ЧТО МЫ ПРИОБРЕТАЕМ БЛАГОДАРЯ ОТЦУ?


Психологическая задача отца – защита и признание.
     Если отец готов защитить малыша от крикливой тетки, больших ребят или злой собаки – это породит в нем уверенность: «Мир на моей стороне. Я защищен». Впоследствии такой человек будет сам отстаивать себя – с любыми людьми, посягающими на его границы. И речь сейчас идет не столько о физической самообороне, сколько об уважении своих прав – например, не делать того, что не хочешь.
     Увы, мы чаще встречаемся с тем, что отец номинально присутствует, но не выстраивает никаких эмоциональных отношений с ребенком. Отцы работают. Они очень заняты добыванием хлеба насущного. И… всячески избегают эмоционального контакта со своими детьми.
     Но для ребенка присутствие в его жизни отца так же важно, как и матери. Как было сказано выше, без веры отца в своего ребенка он (ребенок) не сможет почувствовать свои права и мужество настаивать на них. В глубине души он остается робким и испуганным, мечтающим о том, чтобы кто-то более сильный защитил его.
     Признание – вторая важнейшая задача. Именно отец формирует у ребенка ощущение «Я смогу, у меня получится». Признание – это не что-то особенное. Это всего лишь решение взять детей с собой на рыбалку (своеобразное посвящение в мужскую компанию повышает их самоуважение), или согласиться ответить на их вопросы (признание их ценности), или подбодрить, когда у них что-то не получается (помогает им ощутить веру в себя). Из таких простых вещей ребенок способен сделать вывод, что он ценен, уважаем – а значит, его уважает весь мир.
     Проблемы начинаются, если отец конкурирует с детьми, не делая скидку на возраст; обвиняет, контролирует, обесценивает.
     Поле конкуренции может быть самое разное – интеллект, например. «Ну-ка, скажи, сколько будет девятью восемь»? – спрашивает он у первоклашки. Получив неверный ответ, радостно называет правильный, всем своим видом демонстрируя, что именно он в семье самый умный. Другое конкурентное поле – игра, спорт. Некоторые отцы, не скрывая злорадства, обыгрывают своих отпрысков, выражая в этой неравной борьбе свое превосходство.
     Случается и так, что как бы ребенок ни старался, чтобы он ни делал, он не может заслужить уважение отца. Хорошо учится – «Можешь лучше», делает успехи в спорте – «Ты еще не олимпийский чемпион», старается помогать по дому – «Мало помогаешь». Рана непризнания может потом болеть всю жизнь. Даже достигнув больших успехов на каком-либо поприще, такой человек будет продолжать слышать теперь уже «внутреннего» отца: «Ты недостаточно хорош».
     Ребенок может искать признания у других людей – учителей, приятелей, в последующем – коллег. Но непризнание отца всегда будет напоминать изнутри, что все это – временно. Нужно каждый день доказывать, что ты достоин – этой работы, этого положения в обществе, этого круга. И даже добившись признания, такой человек в глубине души ждет разоблачения – так говорит критикующий и обесценивающий отец внутри него.
      Человек, которому посчастливилось иметь признающего его ценность отца, не нуждается в каждодневном доказательстве того, что он достоин уважения. Он уважает сам себя, не лезет из кожи вон, и не заглядывает в чужие глаза, надеясь разглядеть там интерес к себе. И, увы, это огромная редкость.
     Особенно тяжелые последствия наступают, если отец проявляет насилие – физическое, эмоциональное, сексуальное. Тогда и мир, который получает в наследство ребенок – это очень опасное место, где сильный всегда прав и может сделать с тобой все, что захочет. Насилие отца опасно еще и тем, что, несмотря ни на что, он остается важнейшей фигурой, которая, в представлении ребенка, любит его. Так любовь навсегда оказывается связанной с насилием. Впоследствии он сам может проявлять насилие в любви или, например, создавать пары с подавляющими людьми. В его понимании, или «картине мира», как говорят психологи, если нет насилия, то нет и любви.
     Трагедия такого наследия заключается еще и в том, что непризнанный и незащищенный ребенок не может психологически вырасти. Другими словами, под оболочкой взрослого продолжает жить маленький мальчик или девочка, которые по-прежнему ищут защиты и признания у архетипических носителей власти и авторитета – государства, начальника, президента, Бога.
     Что случится, если мальчикам позволят плакать?
     Когда мальчики плачут от обиды, досады, потери – они (так же как и девочки) учатся проживать свою боль. На психологическом уровне это означает: «Да, со мной произошла неприятность, и я имею право отгоревать свое несчастье». И тогда даже сильное и трагическое событие начинает терять свою силу. Появляется энергия для того чтобы жить дальше.
     Это психологический закон, и никому еще не удавалось обойти его без потерь. Если мальчик или девочка, мужчина или женщина не позволяют себе проживать свою боль и, хуже всего, продолжают отрицать ее, то придется за это дорого заплатить. На удержание боли тратится огромное количество душевной энергии.
      Насилие над собой рождает много злости, которую надо куда-то девать. Злость – это очень сильная энергия, которая не может рассосаться сама по себе. Все деструктивные модели, описанные выше, берут свое начало в самоподавлении.
      Посудите сами – откуда возьмутся у такого человека силы сочувствовать кому-либо, хотя бы и собственному ребенку?
      Вот и остается только – вкалывать, потому что должен, расслабляться с пивом, потому что невозможно жить в постоянном напряжении, и выплескивать эмоции только на футбольном матче.
      Принять мальчика с его эмоциями – значит обеспечить его душевное здоровье и более полноценную взрослую жизнь.
     Если его ценят, уважают – он также будет ценить и уважать. И если ему не приходилось удерживать и подавлять свои чувства, он не будет требовать этого и от своих близких. Только уважая себя, мы способны проявить уважение к другим людям.
    Разве не этого мы все хотим?
 
Вероника Хлебова

23 ДОКАЗАТЕЛЬСТВА, ЧТО КНИГИ ДЕЛАЮТ НАС ЛУЧШЕ

Все мы часто слышим о том, что чтение полезно. Но в чем именно заключается эта польза? Мы нашли несколько исследований, которые расскажут, какие конкретные навыки улучшаются, когда мы читаем. Теперь проводить время с книжкой будет еще приятнее.

1. Чтение уменьшает стресс.
Предпочитаете прогуляться или послушать музыку, чтобы избавиться от стресса? Ученые из Университета Сассекса считают, что вместо этого вам стоит почитать книгу. Чтение было признано наиболее эффективным способом уменьшить стресс. Всего 6 минут чтения более чем на две трети снижает уровень стресса.
2. Чтение поможет избавиться от бессонницы.
Чтение — один из наиболее эффективных способов успокоиться и настроиться на сон. Яркий свет от телевизора или телефона посылает в мозг сигнал о том, что пора просыпаться. Чтение книги с приглушенным освещением имеет противоположный эффект — мозг понимает, что самое время отдохнуть.
3. Чтение делает вас более чуткими.
Во время чтения вы наверняка сопереживаете героям книги. Исследования показывают, что, проникаясь художественным произведением, человек учится сочувствию и эмоциональному пониманию другого человека в реальной жизни.
4. Чтение улучшает функционирование мозга.
Ученые из Университета Эмори доказали, что после прочтения книги у человека в течение нескольких дней немного повышается уровень интеллекта. Авторы исследования утверждают, что чтение увеличивает число нервных связей в мозге человека на физиологическом уровне.
5. Книги-самоучители помогают бороться с депрессией.
Согласно данным шотландского исследования, чтение самоучителей является эффективным способом лечения депрессии. Пациенты, которым были предложены такие книжки, год спустя показали более низкий уровень депрессии по сравнению с пациентами, получавшими обычную помощь от своего врача общей практики.
6. Чтение делает вас более привлекательными.
Высокий интеллектуальный уровень делает вас более привлекательным для людей. Возможность поддержать беседу на любую тему и блеснуть эрудицией при знакомстве дает больше шансов, что человек отдаст предпочтение именно вам.
7. Чтение помогает определяться с жизненными целями и справляться с трудностями.
Ученые из Университета штата Огайо обнаружили, что чем больше человек читает, тем больше он идентифицирует себя с персонажами книги, перенося их модель поведения в собственную жизнь. Так книга может помочь встретить любовь всей жизни, преодолевать препятствия или просто следовать хорошему примеру.
8. Читающие люди более социально активны.
Исследование, проведенное Национальным фондом искусств, доказало, что читающие люди принимают более активное участие в деятельности культурных и общественных организаций и сообществ.
9. Чтение улучшает память и мыслительные способности.
Всякий раз, когда вы читаете, вы тренируете мозг. Каждый раз он создает новые связи для сохранения полученной информации. Исследования выяснили, что у постоянно читающих или пишущих людей снижение мыслительной активности происходит гораздо медленнее, чем у тех, кто редко дает подобные нагрузки на мозг.
10. Чтение расширяет словарный запас.
Когда вы читаете, то сталкиваетесь со словами, которые обычно не используются в повседневной речи. Если какое-то слово незнакомо, не обязательно искать его в словаре. Иногда значение можно понять по общему содержанию. Чтение помогает не только в увеличении словарного запаса, но и повышает общую грамотность.
11. Чтение развивает ваши писательские способности.
Во время чтения вы случайно перенимаете стиль и манеру написания автора книги. Так же, как прослушивание музыки может повлиять на стиль музыканта, так и писатель влияет на способности к письму того, кто читает его произведение.
12. Читающие люди часто более развиты физически.
Исследования показывают, что читающие люди чаще предпочитают заниматься физическими нагрузками, чем те, кто читает редко. При этом они тратят в тренажерном зале больше времени и лучше прорабатывают упражнения.
13. Чтение помогает быть более открытым.
Эту точку зрения поддерживает опубликованное в журнале «Creativity Research Journal» исследование: литература открывает разум для новых идей. Более того, люди, только что прочитавшие короткую историю, меньше нуждались в уединении.
14. Чтение облегчает изучение иностранных языков.
Регулярное чтение помогает легче понимать и запоминать новый материал, особенно при изучении нового языка.
15. Чтение развивает умение слушать.
Как ни странно, чтение улучшает навыки аудирования, облегчая для понимания лексику и грамматику. Особенно ярко это прявляется, когда вы читаете вслух.
16. Чтение развивает творческие способности.
Когда педагоги Университета Обафеми Аволау включили тематические комиксы в образовательную программу младших классов, они заметили, что смесь картинок и слов повышает творческие способности детей. Так же книги действуют и на взрослых.
17. Чтение может предотвратить болезнь Альцгеймера.
Различные исследования показали, что чтение делает людей менее подверженными болезни Альцгеймера. Мозг, как и любой другой орган, нуждается в поддержке и укреплении с помощью упражнений. И чтение — идеальный способ.
18. Совместное чтение улучшает отношения родителей и их детей.
Психологи считают, что во время совместного чтения между родителями и детьми устанавливается особая связь, которая никогда бы не возникла при совместном просмотре телевизора или других подобных развлечениях.
19. Чтение помогает справляться с финансовыми трудностями.
Согласно статистике, 43% взрослых людей с низким уровнем навыков чтения живут в бедности. Среди читателей с высоким уровнем грамотности таких всего 4%.
20. Дети, читающие книги, гораздо лучше справляются с учебой.
Исследования подтвердили, что дети, которые много читают и получают от этого удовольствие, гораздо лучше справляются в школе. При этом они добиваются успехов не только в грамматике, но и в математике.
21. Чтение помогает реабилитировать преступников.
Одно исследование показало, что заключенные, которые прошли курсы повышения грамотности за решеткой, на 30% реже совершают преступления после освобождения.
22. Чтение делает вас хорошим рассказчиком.
Чем больше чужих историй вы читаете, тем лучше будете рассказывать свои. Вы научитесь отфильтровывать ненужную информацию и лучше подавать нужную. Чем увлекательнее будут ваши истории, тем интереснее вы будете казаться другим, тем убедительнее для них будут ваши слова.
23. Чтение побуждает делать окружающий мир лучше.
Активные читатели в три раза чаще занимаются благотворительной и волонтерской деятельностью. Чтение побуждает нас сопереживать тем, кому плохо, и протягивать таким людям руку помощи.

РОДИТЕЛИ ТОЖЕ ИНОГДА ЗАГОВАРИВАЮТСЯ

     Все мы горазды записывать за детьми, но ведь и мы сами, уставшие, сонные, замученные — порой заговариваемся, и ТАКОЕ выдаем! Я тоже записывала после наших разборок с детьми, а также за подругами. Муж утверждает, что это смешно так же, как и детские выраженьица. У кого еще такое есть?
                     
«Иван, спи молча!»
«Кто обувь расставил так, будто это медведь нагадил?»
«Игорь, нельзя есть зубную пасту! В крайнем случае, надо ее сильно запить»
«Братья и сестры, они же дети! Блин, забыла, как зовут, хоть паспорт с собой носи и читай»
«Сыночек, солнышко, Мишенька, не ешь то, что собачка не доела – животик заболит!»
«Сейчас я всех выдеру, а потом мы дружно будем убирать игрушки»
«И не надо врать, что это папа в кровать написал — в нем и воды-то столько не будет!»
«Куда ты ложишься прямо на брата, чтобы он орал! Ложись между вами!»
«Чье одеяло попалось мне под ноги, когда пробегало по коридору?»
«Ксения, ешь, пожалуйста, с закрытым ртом!»
«Яйца нужно есть как яйца, а не так, будто они сами вас съесть собирались и были при этом убиты»
«Иди, убирай это в шкаф аккуратно — я сейчас пойду и все оттуда выкину!»
«Можно все, но жениться только после школы, собаку только после переезда, а прыгать из окна только с парашютом. У тебя есть парашют?»
«Что вы у меня на рабочем столе выпасаетесь, как страусы?»
«Папа пойдет в гараж один, а кто против — может помыть пол»
«Если ты сейчас доорешься до того, что разбудишь Васену – учти, ляжешь вместо нее!»
«Фотографии есть нельзя, и рвать тоже, даже если смотреть на них не хочется — нужно просто спрятать»
«Ваня, вот лично у меня конфет уже нет, но Ксюха точно заныкала парочку, и пока она смотрит «Солдат», рекомендую провести процедуру «Уборка детской» с легким шмоном на кровати. Во всяком случае, Ксения всегда поступает именно так, когда я смотрю кино»
«Перестань тут стоять на одной ноге, как цапля на болоте в погоне за лягушками!»
«Что вы тут баранитесь, как кони?!»
«Курочки захотел? А не надо было вентилятор ломать!»
«Я в магазин зайду с Васенкой, а вы тут подождете с коляской. А если кто-то к вам подойдет, орите так, будто на Ксению паук упал, а у Елисея чупа-чупс забрали»
«Поели пасту? А теперь я лично вам почищу зубы – хоть раз в неделю это должно быть гигиеной, а не продолжением ужина»
«Жвачку из моей сумки воровать только по команде»
«Чего ты орешь? Ластик съесть хочешь? С одним условием: ты его доешь до конца!»
«Утро настанет в любом случае, даже если Ксения предпочитает субботу и пони-клуб»
«Вы его не умыли – вы его едой покрасили»
«Да, Ксюха, к кружевной белой юбке очень идут белые кроссовки. Рекомендую также лыжи, рацию, шапку-ушанку и гранатомет. И чтобы все тоже было белым»
«Карлсон, щеки которого живут на крыше».
«Никита, наркоманы похожи на людей, но если на них заорать: «Мама, это наркоманы!» — они могут кинуться и покусать. Поэтому из подъезда выходим молча»
«Папа всех зовет поехать смотреть на салют, но мне не верится, что вы это переживете без памперса. Поэтому чай будем пить после возвращения»

Зачем детям играть?

    Зачем современным детям играть? И вообще, нужно ли им это делать?
    Вот как современные родители отвечают на эти вопросы.
Игра в цифрах и фактах:
     1. «Если у вас есть выбор поиграть или позаниматься с ребенком, что вы предпочитаете?»
      «Поиграть» предпочитают 18% пап и мам.
      Почему? Потому что:
  • Ребенку это более интересно — 10%

  • Ребенку это нравится — 8%

      При этом ответ «позаниматься» выбрали 82% родителей.
      Поскольку:
  • это необходимо — 62%

  • мне это интересно — 13%
  • ребенок сам просит — 7%.

     2. Заканчивая предложение «Если мой ребенок в пять — семь лет будет значительную часть дня играть, то...», родители высказали такие мнения:
  • потом будут проблемы в школе / не сможет конкурировать со сверстниками — 46%

  • ничего страшного, если игры образовательные, учиться можно и играя — 18%
  • будет заниматься вечером — 17%
  • я буду доволен (довольна) — 15%.

      Итак, игра, по мнению родителей — это приятная, но отнюдь не самая необходимая вещь, которой должен заниматься всякий уважающий себя ребенок дошкольного возраста. Его дело (и, заметим, дело его родителей) — готовиться к предстоящей взрослой жизни, к конкурентной борьбе за выживаемость.
      К чему же, по мнению родителей, нужно готовить их отпрысков?
  • К умению быть самостоятельными — 61%.

  • получить хорошую высокооплачиваемую профессию — 53%
  • Быть готовым к трудностям — 32%.
  • К принятию самостоятельных решений — 22%.

      Но вот ведь парадокс. То самое умение быть самостоятельным, брать на себя ответственность и принимать решение, которое так ценится родителями, приобретается детьми вовсе не во время занятий со специальным педагогом. Даже если он в совершенстве освоил все методики раннего развития, вместе взятые. И умению строить отношения, работать в коллективе, правильно оценивать себя и ощущать уверенность в своих силах — этому тоже дети учатся не на уроках. Но где же? Где та чудодейственная, волшебная методика, которая обучит ребенка жить в современном обществе? Ответ парадоксально прост. Это та самая игра — «без которой вполне можно-де обойтись». Именно в игре развивается личность, причем, не только в познавательной, но и во всех остальных сферах — эмоциональной, социальной, творческой. Игра знакомит детей со взрослым миром на детском языке, учит правилам жизни, взаимопомощи и взаимодействию.
      Мама, поиграй со мной!
    Однако современным родителям, с которыми в детстве мало играли, нелегко (а порой просто-таки страшно трудно!) «тупо» играть в куклы или гонять по комнате машинки. Им гораздо легче поиграть во «что-нибудь развивающее», поскольку это требует от них меньших эмоциональных усилий. Благо, специальных развивающих игр сейчас придумано — видимо-невидимо. Тут и кубики Зайцева, и уникуб Никитина, и палочки Кюизенера, и блоки Дьенеша. Но проблема в том, что это не совсем та игра, которая больше всего нужна сейчас вашему малышу. Конечно, развивающие логические игры — занятие весьма достойное и полезное, но они развивают лишь одну сторону его личности. Эти занятия ни в коем случае не должны заменять собой знаменитые обычные детские игры. Тем более, что они дают вам уникальную возможность — увидеть мир глазами ребенка, привить ему свою систему ценностей и даже справиться с некоторыми психологическими проблемами вашего малыша. Зачем нужны незатейливые, на первый взгляд, игры нашего детства?
                      Дочки-матери
     Это название немного условно. Совсем не обязательно играть именно в «дочки-матери», хотя и классическая модель семьи очень важна — в ней дети (кстати, не только девочки, но и мальчики) учатся выстраивать семейные роли. Но в подобных играх малыши определяют не только свое место (и, кстати, место своих родителей) в семье, но и примеряют на себя разнообразные социальные функции, профессии, даже общественное положение.
     Если вашему малышу 2-3 года, основные режиссерские функции придется взять пока в свои руки. Чем младше ребенок, тем проще должна быть кукла. Покажите крохе игрушку, рассмотрите вместе, во что она одета, какие у нее глазки, ручки и пр. Обязательно придумайте имя для игрушечной девочки или мальчика. А теперь попробуйте разыграть небольшую сценку из собственной жизни — как вы кормите малыша, укладываете его спать или собираете на прогулку. Для начала одного сюжета будет вполне достаточно. Даже если у вас напрочь отсутствуют актерские способности, постарайтесь «войти в образ» — меняйте интонации и тембр голоса, когда вы говорите за разных персонажей.
     Для игры пригодятся разнообразные аксессуары — стол и стульчик, чтобы покормить куклу, игрушечная ванночка, чтобы ее искупать, коляска, в которой ее можно будет возить и пр.
     Кстати, об аксессуарах. Если вы давно не заглядывали в «Детском мире» в отдел кукол и кукольного хозяйства, вас ждет потрясение. Современная промышленность, похоже, решила воссоздать в миниатюре взрослую жизнь до последних мелочей. Можно, например, найти игрушечный кухонный комбайн с «фирменной» надписью, действующий электрический пылесос и пластмассовую курицу-гриль. Стоят они немало и вызывают поначалу скупую слезу умиления — ах, если бы было такое в нашем детстве! Но на самом деле, столь детализированные игрушки детям не нужны. Более того, совсем не полезны. Потому что они закрывают дорогу фантазии и воображению. Ведь лишь в детстве одна и та же палочка может стать то ложкой, то ручкой, то мобильным телефоном. Это использование предметов-заместителей характерно для детей старше трех лет и говорит о том, что их развитие идет по правильному пути. Ведь именно так начинается символическое мышление — и в конечном счете — умение абстрагироваться. И поэтому не стремитесь завалить свое чадо слишком реалистичными игрушками — дайте простор его фантазии.
Ребенок 4-7 лет уже сам будет вести сюжет, вам достанется роль ведомого. Попробуйте воссоздать в игре разнообразные жизненные ситуации — и мы обещаем, что вы узнаете много нового. О себе и своей семье, о детском саде, о друзьях и воспитательнице вашего сокровища.
                Жмурки-пряталки
     Наши предки, от которых нам достались в наследство эти игры, были совсем не глупы. Таким способом они учили детей справляться со страхами темноты и замкнутого пространства.
     По традиции одному из игроков завязывают глаза платком или шарфом, и он на ощупь или по звуку должен найти других участников незабываемого зрелища. Но имейте в виду, если ваш ребенок слишком тревожен или испытывает очень сильный страх темноты, то завязывать глаза ему не стоит — разрешите в этом случае их просто закрыть. Все, кроме водящего, расходятся в разные стороны, и по команде водящего замирают. После команды «Замри!» двигаться уже нельзя. Но зато, если процесс поиска затянулся, можно всем одновременно хлопать в ладоши. Более веселый и динамичный вариант — отменить команду «Замри!» и, поддразнивая водящего, легонько хлопнуть его, чтобы он побыстрее нашел остальных.
      В прятки любят играть абсолютно все дети. Ничто не может сравниться с радостью, когда ребенок обнаруживает любимого родителя, вытянувшегося по струнке за занавеской или свернувшегося в три погибели в платяном шкафу. И, кстати, эта любовь не случайна. Ведь прятки помогают справиться с чувством одиночества — его в какой-то момент испытывает каждый ребенок. А во время игры он должен некоторое время провести абсолютно один, еще и в тайном, укромном месте. Если ваш ребенок боится темноты, можно во время игры выключить или хотя бы притушить свет в одной из комнат. Выключая свет, громко скажите, что сюда-то ваш сын или дочка точно не пойдет. И спрячьтесь в темной комнате сами.
                  Куча мала
   Вот уж во всякой возне точно никакого толку нет! — воскликните вы. И будете неправы. Во-первых, потому что психологи подобные игры очень даже ценят и называют их телесно ориентированной терапией. А во-вторых, такая возня чрезвычайно удобна для уставшей мамы, которая еле-еле приползла с работы. И больше всего на свете ей хочется упасть. Так падайте! И станете не просто мамой, а Эверестом или Джомолунгмой, на которую будет карабкаться юный альпинист — Покоритель Вершин.
Телесно ориентированные игры учат ребенка ощущать границы своего тела. У каждого человека (как взрослого, так и маленького) свой стиль движения, и это так или иначе отличает его характер. Кроме того, в этой игре ребенок учится чувствовать себя в паре или в коллективе (вспомните, куча мала — одна из любимейших забав в детском саду, независимо от возраста), развивает телесную чуткость, владение своим телом. Телесный контакт жизненно необходим малышу уже с первых дней жизни. Но младенцев, так или иначе, носят на руках, обнимают и целуют. А потом — почему-то считают, что это делать уже не обязательно. Между тем и дошкольнику, и даже подростку очень важно чувствовать близкий контакт с мамой — и физический в том числе. В этом невербальном общении тоже зашифровано ваше послание: «Я тебя люблю, мне хорошо рядом с тобой».
        Вот несколько идей (новых и хорошо забытых старых) для телесно ориентированных игр.
     Массаж «Рельсы, рельсы, шпалы, шпалы...» — можно по очереди с ребенком делать его друг другу
«Угадай материал» — игра из арсенала Марии Монтессори. Приготовьте несколько образцов материала самой разной фактуры. Подойдет дерево, различная ткань (от шифона до рогожки), мех, бумага (от папиросной до наждачной), металл, стекло, керамика, пластмасса и т.д. Теперь один участник закрывает глаза (для надежности можно завязать их платком) и на ощупь угадывает материал. Кстати, это можно делать не только рукой, но и другими частями тела — спиной или ногой. Заодно выясните, какая часть более чувствительна.
Просто дурачиться, танцевать и обниматься.
Маленький человек в игре не только учится, он в ней ЖИВЕТ. И если в вашу задачу входит научить его жизни, то легче и проще всего это сделать в игре. Не бойтесь «простых» игр — в них заложен глубочайший смысл.

 

ВЗГЛЯД РЕБЕНКА НА ОРУЩУЮ МАМУ

      Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами – чтобы мы на них не орали…
     Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…
      Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.
    Что видим мы?
    Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…
     Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
     Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.
     Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».
     Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?
    Менять себя нелегко, но возможно
Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!
Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.
Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.
                                 Мнение ребенка
      Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», – думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.
      И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась :)
     Напоследок
     Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.
      Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

Автор: Екатерина Мануковская

МЫ ОТРАЖАЕМСЯ В ДЕТЯХ!

     Уже ни для кого не является секретом тот факт, что все, что нас окружает – это всего лишь материальное воплощение наших мыслей. Удача в любви, успех в профессиональной деятельности, стабильность в финансовой сфере – все эти аспекты отражают наше отношение к жизни и, в первую очередь, к самим себе.
    Но ни одна сфера нашей жизни никогда так ярко не покажет нам нашу сущность, как это сделает родительство. Недаром ведь говорят, что дети – это продолжение родителей. Эти крохотные мы впитывают в себя всю информацию о нас, ведь мы общаемся с ними очень тесно, причем на всех уровнях – физическом и ментальном.
    Думаю, каждая любящая мать хотя бы раз в жизни испытывала ни с чем не сравнимое ощущение, когда ты не просто понимаешь, что в данный момент нужно твоему ребенку, ты это просто чувствуешь – ты это твердо знаешь!
Ребенок – очень тонкое, очень мудрое и очень подвижное существо – этакий прозрачный сосуд, через стенки которого четко и бескопромиссно просвечивается то, что в него льют.
А льют подчас такие неудобоваримые вещи, которые и сам бы ни за что на свете пить не стал! Льют злость, раздражение, упреки, обиды, поучения, наказания, ругань. И все это вроде бы так, вскользь, часто неумышленно, неосознанно, будто бы между делом…
     А сосуд, меж тем, наполняется по капельке – сегодня капля лжи, завтра – обиды, а послезавтра – мстительности и ненависти. Так, незаметно для нас ребенок до краев переполняется всем этим. Но подождите, сосуд-то прозрачен, почему же тогда незаметно? Как такие вещи могут быть незаметными для родителей?!
    А хитрые взрослые придумали себе хитрые оправдания – у ребенка такой характер, это у него зубы лезут, наступил кризис трех лет, мы всей семьей переживаем тяжелый подростковый возраст. И разве вы не догадываетесь, дорогие и многоуважаемые взрослые, что в ребенка вовсе не заложена программа капризов и кризисов, вранья и упрямства – все это формирует в нем среда, в которой он растет!
      Каждый ребенок приходит в этот мир хорошим, чистым, светлым и, более того, мудрым существом. Согласитесь, глупое существо не смогло бы так досконально копировать поведение взрослых!
  • Много запретов? Ребенок становится изворотливым, хитрым, а иногда и лживым!

  • Все позволено? Малыш растет капризным и не умеющим ценить данное ему!
  • Родители часто ссорятся? Дитя сначала страдает, а потом, зная, что ничего не изменить, учится извлекать из ссор родителей собственную выгоду, манипулировать ими.

       Когда мы наполняем свой стакан водой, мы предварительно очищаем воду, особенно, если она течет из ржавого крана. Устанавливаем фильтры для воды, настаиваем ее на драгоценных камнях. Давайте фильтровать и то, что мы вкладываем в своего ребенка, ведь он с первых секунд своей жизни все понимает и все пропускает через себя.
       А если из крана течет ржавая вода?.. Остановитесь, не ругайте ребенка за капризы и хулиганства, а посмотрите на себя, а еще лучше, вглубь себя. Может быть, вы слишком заняты, чтобы уделить немного времени своему чаду, а он просто такими варварскими способами пытается привлечь ваше внимание? Детям-то и нужно от нас совсем немножко – улыбку, поцелуй, объятие, просто посидеть на ручках или рядышком, потыкать пальчиком по кнопочкам вашего компьютера!
Зато в такие минуты сиюминутной бытовой нежности этот маленький сосуд наполняется любовью, лаской., добротой и вниманием.

 
Когда-нибудь все это вернется к вам в многократном объеме, поверьте, ведь мы отражаемся в наших детях!
 
 
 
 
 
 
 
 

КАК НАУЧИТЬСЯ СЛЫШАТЬ СВОЕГО РЕБЕНКА?

Общение с ребенком, способность слышать его и понимать – очень важная составляющая воспитания.
    Причем, как известно, слышать и слушать – это две большие разницы. Постарайтесь максимально приблизиться в ребенку в эмоциональном плане. И именно вопрос, как научиться слышать своего ребенка становится особенно важным по мере взросления Вашего чада!
    Почему нужно научиться слышать своего ребенка?
    Задумайтесь, наверняка хоть раз в жизни Вы слушали, но не слышали своего ребенка, пропуская мимо ушей то, что он говорит, либо просто его не понимая и не считая нужным понять?
   Все дело в том, что многие подросшие дети считают, что разговоры о чем-то сокровенном с родителями – это пустая трата времени и сил. Ведь родители все равно не поймут их и только начнут в очередной раз читать нотации.
    Именно по причине нежелания родителей научиться слышать своего ребенка проблемы и переживания дети вынуждены доверять знакомым, друзьям или виртуальным дневникам. Как научиться слышать своего ребенка?
    Возможно, Вы приведете в пример своих родителей со словами: «Ну, нас тоже не всегда понимали – и ничего, выросли!». Да, выросли. Да, ничем не отличаетесь от других. Но, положа руку на сердце, выросшие дети, не получившие тепла от родителей, не отрицают тот факт, что не отказались бы от него. А, кроме того, такие люди не могут дать того же понимания теперь уже своим детям, потому что просто не умеют этого делать. Получается замкнутый круг. И чтобы вырваться из него, необходимо научиться слышать своего ребенка, понимать его и быть ему настоящим другом!
                 Как же научиться слышать своего ребенка?
          1. Старайтесь говорить с ребенком не только о насущных проблемах (школа, курсы английского, оценки за контрольные), но и на интересные ему темы. Например, спросите его о его планах на выходные, о его симпатиях к противоположному полу в классе и т.д. Ведь научиться слышать своего ребенка невозможно, разговаривая с ним так же, как учителя в школе, и интересуясь не им как личностью, а его успехами в учебе. Перемежайте вопросы о школьных проблемах вопросами о личной жизни и интересах ребенка – тогда ему по-настоящему интересно будет говорить с Вами.
          2. При беседе с ребенком на волнующую его тему, не задавайте ему лишних вопросов, не перебивайте его. И в разговоре с Вами главная задача ребенка – выговориться и выразить свои чувства и эмоции. И лишь после этого Вы можете дать какой-то ненавязчивый совет, если ребенок сам Вас об этом попросит. Родители зачастую начинают говорить, как только ребенок замолчал. Но это неверно – возможно, Ваше чадо просто переводит дух, чтобы продолжить рассказ. Именно поэтому психологи советуют подождать какое-то время после того, как ребенок замолчал, чтобы убедиться, что он сказал все. Кроме того, разговор с ребенком не должен проходить под «аккомпанемент» телевизора, стиральной машинки или даже вязания и готовки.
          3. Не пренебрегайте интересами ребенка и не показывайте, что его тревоги для Вас – абсолютная глупость (если даже Вы на самом деле так считаете). Например, представьте, что Ваша дочь, увлеченная рок-музыкой, говорит Вам что-то вроде: «Мама, это такой классный музыкант! Смотри, какой он красивый! А послушай, какие песни он пишет». А Вы в ответ бросаете: «Да ну этих твоих волосатых! Не парень, а недоразумение какое-то! И песни – ни смысла, ни музыки. Расскажи-ка лучше о том, что ты по за последнюю контрольную по математике получила?». Таким образом, Вы не только не научитесь слышать своего ребенка, но и увеличите пропасть между Вами.
          4. Вы никогда не сможете научиться слышать своего ребенка, если не установите с ним эмоциональный контакт. Подумайте сами – с кем Вам было бы приятнее общаться: с человеком, который безучастно Вас слушает, не проявляя никаких эмоций в Вашу сторону, или с человеком, который всем своим видом показывает свой интерес к Вам и тому, что Вы говорите? Думается, ответ очевиден. Чтобы Ваш ребенок с удовольствием общался с Вами – поддерживайте с ним эмоциональный контакт. Удивляйтесь вместе с ребенком, смейтесь, улыбайтесь или пугайтесь. Очень полезен в этом плане эффект «отзеркаливания» — когда Вы другими словами повторяете то, что только что сказал ребенок.
 
Например, Ваш сын рассказывает о том, как все одноклассники посмотрели на его новую машинку: «Я принес ее в класс, а все столпились, глаза такие сделали и все просили у меня дать им поиграть ею!». Вы в ответ на это задайте ему вопрос: «Твои одноклассники, наверное, жутко тебе завидовали, да? Не у всех же есть такая замечательная машинка!» Постарайтесь максимально приблизиться в ребенку в эмоциональном плане!

       5. Даже если Ваш ребенок рассказывает Вам о чем-то не очень похвальном – не отчитывайте его и не набрасывайтесь на него с упреками. Помните, что Ваша главная задача – даже в такой ситуации научиться слышать своего ребенка. даже строгость в вашем разговоре должна соединяться не со злостью, а с добротой и справедливостью.

КАЧЕСТВА, НЕОБХОДИМЫЕ РОДИТЕЛЯМ

                 1. Голос.
Хорошим родителям не приходится повышать голос, чтобы справиться с детьми. Они просто подходят поближе к ребенку, понижают интонацию и вразумляют его строго и уверенно. Это действует намного эффективнее, чем крики и вопли. Малыши и сами умеют шуметь. Слыша повышенные голоса родителей, дети предпочитают не обращать на них внимания.
                  2. Смирение.
Это качество незаменимо в воспитании детей. Оно заставляет родителей вспомнить о том, что они и сами люди, подавить в себе суровое, критичное отношение и проявить снисхождение к неразумию ребенка. Это не подразумевает, что родители должны быть слабохарактерными или закрывать глаза на плохое поведение. Но смирение обуздывает темперамент, способствует благоразумию и мудрости суждений.
                3. Справедливость.
Родители обязаны руководствоваться острым чувством справедливости, воздавая ребенку исключительно заслуженную награду и наказание.Возможно, им придется выслушивать разные версии случившегося, взвешивать все факты и рассматривать доказательства, как того требует справедливость. Вероятно, они не всегда смогут понять, кто прав, а кто виноват, но они должны делать все возможное, чтобы это выяснить и установить справедливость.
              4. Держать слово.
Чтобы дети поддавались воспитанию, им необходимо знать, что они могут верить обещаниям своих родителей. если родители обещают награду или наказание, то дети почувствуют мотивацию лишь в том случае, если они знают, что родители говорят это всерьез и сдержат слово. Если же родители не выполняют обещанного, у ребенка нет стимула слушаться их.
              5. Строгость.
Поскольку среднестатистический ребенок склонен противиться подчинению жизненным нормам, родители должны проявлять строгость в его воспитании. Хорошие родители не должны быть безвольными и податливыми. Они настойчивы и тверды, но при этом не жестоки. Строгость подразумевает спокойную решительность в достижении целей воспитания. Иногда родители не решаются быть строгими, чтобы ребенок не подумал, что они злые, отвергают или не любят его. Некоторым родителям невыносимо видеть, как их возлюбленное чадо рыдая и крича удаляется в свою спальню, потому что его лишили чего-то очень желанного. Однако важно, чтобы родители понимали: строгость не тождественна отвержению или отсутствию доброты. Строгость демонстрирует настоящую любовь родителей к ребенку.
 
Хелен Анделин, отрывок из книги «Все о детях».