Как помочь детям пережить развод родителей

Развод семейной пары является огромным стрессом не только для самих супругов, но и детей. В неокрепшей психике ребенка расставание родителей вызывает бурю негативных эмоций: от обиды и злости до страха и депрессии. Любящие родители, несмотря на разрыв отношений, должны помочь детям пережить этот сложный период и минимизировать его негативные последствия. 
 
Эмоциональное напряжение в семье, связанное с частыми ссорами и выяснением отношений между родителями, может стать причиной психологической травмы у ребенка. Следует учесть, что в разные периоды жизни дети воспринимают проблему и реагируют на нее по-своему:
 
  1. Дети до 1,5 лет. Малыши, безусловно, еще не могут понять суть конфликта, но хорошо ощущают сложившееся в отношениях родителей напряжение, которое при длительных и регулярных ссорах передается ребенку. Он становится раздражительным, часто капризничает. В особо тяжелых случаях может появиться задержка в развитии, проблемы психосоматического характера. Чтобы оградить ребенка от подобных осложнений, родители должны обеспечить привычный режим питания и сна, наличие любимых игрушек и окружить малыша максимальной заботой.

Дети после развода. Ошибки родителей.

             1. “У меня нет сил на него. Разобраться бы со своей жизнью...”
      Одна из главных проблем заключается в том, что папа ушел, а мама осталась. Часто у мамы совершенно нет сил и энергии, чтобы поддерживать ребенка. На нее в один момент обрушилось все. И у ребенка вообще не остается никого, кто мог бы ему посочувствовать, поговорить, уделить ему побольше внимания.
           2. “Я кормлю, одеваю, содержу, контролирую, а он пришел на полчаса, накормил пирожными и хороший...”
      Родители часто начинают соревноваться, соперничать за любовь и привязанность ребенка: кто из нас лучше? добрее? кто больше позволяет? В это время маму часто огорчает тот факт, что у папы больше шансов выиграть. Он редко приходит, дарит подарки, не заставляет спать и чистить зубы, не проверяет уроки. Если вы действительно любите своего ребенка, поговорите по душам, перестаньте соперничать, обратитесь к семейному психотерапевту. Поверьте мне, у соревнующихся родителей не вырастают благополучные дети.
           3. “Ну что там у папы дома? Тетя была? А о чем они разговаривали?”
     Никогда не заставляйте ребенка играть роль шпиона, как бы не был велик соблазн. Еще одна порочная модель — это роль связного: “Позвони папе -спроси, почему он опаздывает на час”. Ребенку не под силу роль регулировщика родительских отношений. Это слишком большая ответственность для него.
           4. “Пожалей меня! Папа нас с тобой бросил. Мы никому не нужны. Видишь, как мне тяжело делать все самой!”
      Обычно дети становятся главными мамиными помощниками после развода. Сама мама возлагает на них эту роль, просто потому что кто-то должен ее поддерживать, а дети оказываются ближе всего. Эта роль очень вредна для ребенка и чревата тем, что ребенок будет чувствовать вину, у него будет низкая самооценка и, в конце концов, он просто заболеет. Он не может взять на себя ответственность главы семейства. Маме важно как можно скорее прийти в себя — обращаться к подругам, бабушкам, заниматься фитнесом, работать, ходить в кино. Дети не должны становиться взрослыми раньше времени.
             5. “И часто ли твой папа приходит? Ему нет до тебя никакого дела. Он любит только себя”.
       Если мама говорит о папе только плохое, если она всегда вспоминает его дурным словом, если подчеркивает в нем только недостатки — у ребенка никогда не сформируется адекватная самооценка. Мама и папа — самые главные, самые лучшие люди в мире в представлении маленького ребенка. И если один из них — плохой, то малыш, увы, уже не сможет вырасти с хорошим представлением о себе самом.
                                    
      Основоположник семейного консультирования, психотерапевт Вирджиния Сатир, пишет, что самое простое для матери — внушить ребенку, что отец «плохой». Но в этом случае мальчик нередко расплачивается развитием комплексов, а подрастающей девочке становится трудно представить себе, что мужчина может быть желанным.
      Когда вам хочется отозваться о бывшем муже плохо и, тем самым, подчеркнуть свои хорошие черты, подумайте, готовы ли вы заплатить за это такую цену? Самое мудрое, и самое, в то же время, тяжелое, что может сделать мама после развода — никогда не говорить ребенку, что папа — нехороший человек. “Мать не может быть еще и отцом, но она, для пользы ребенка, может лепить устойчивый образ отца”, — пишет Б. Спок в своей книге “Проблемы родителей”.
Екатерина Хломова
Детский и семейный психотерапевт