Особенности воспитания подростка


Процесс воспитания подростка должен быть направлен на формирование социальной адаптации ребенка в обществе.

С целью оказания психологической помощи в освоении социальных норм и правил поведения, родители должны соблюдать определенные правила:
 
 
  1. Создавать благоприятные условия для развития. Психическое здоровье и душевное равновесие подростка напрямую связано с его физическим развитием. Большое значение имеет полноценный сон, соблюдение режима дня, чередование учебы, труда и отдыха. Очень важно, чтобы ребенок вел активный образ жизни – достаточно времени проводил на свежем воздухе, посещал спортивные секции.

ОСНОВНЫЕ ПРИНЦИПЫ МУЖСКОГО ПОДХОДА К ВОСПИТАНИЮ ДЕТЕЙ

    Мужской подход к воспитанию и обучению ребенка не бесспорен, но интересен и очень эффективен. Эта статья — свидетельство отличия мужской воспитательной политики от женской, но не противопоставления их друг другу.
Природная мудрость или режим?
     Многие женщины убеждены, что ребенок должен жить по режиму. Спать, гулять и, конечно же, принимать пищу нужно по расписанию. Но ведь иногда есть не хочется, и почему я, вы или ребенок должны идти против своей природы? Порой мамы начинают буквально пичкать детей едой. На собственном опыте знаю, как это неприятно. Стоит мне на работе увлечься делом и забыть пообедать, как несколько сотрудниц сразу пытаются сделать меня жертвой гиперопеки и материнской заботы: «Вы не заботитесь о своем здоровье! Вам надо беречь себя!». Бывают и откровенно негативные внушения: «Вы же так заболеете!» Со своими детьми эти женщины в вопросах питания еще более напористы. Ну а что делать, если потребности ребенка регулирует природная мудрость его организма? Да и что случится, если пропустить один-два приема пищи? Наступит истощение? Наоборот, ребенок нагуляет аппетит и поест не только с удовольствием, но и с пользой для организма.
Главный секрет хорошего сна
      Еще одно интересное наблюдение: многие женщины, которых я знаю, искренне считают, что ребенка перед сном нужно изолировать от любых раздражителей, «успокоить». Может быть, этот стереотип вообще свойствен большинству женщин? Мой подход к подготовке ребенка ко сну отличается кардинально. С самого раннего возраста (начиная с 1 месяца) я брал ребенка на руки, и мы ходили смотреть на птичек, собачек, цветочки и машины, трогали кору деревьев, камешки и траву, слушали жужжание пчел и пение птиц. Ребенок получал информацию по всем каналам восприятия («смотрели», «трогали», «слушали») и, конечно, скоро перегружался этой информацией, «клевал носом», засыпал. После этого я укладывал его в коляску или кроватку. Как специалист по укачиванию ребенка, поделюсь своим главным секретом: если ребенок засыпает в вертикальном положении — это знак того, что он получил достаточное количество информации и ему есть, что перерабатывать во время сна.
Как мужчины относятся к здоровью ребенка
      Кому-то может показаться, что мужчины относятся к заботе о здоровье ребенка легкомысленно, но это далеко не так. Представьте, что ребенок долго сидит в прохладном пруду, а папа доволен, так как ему самому не хочется выходить из воды. А как реагирует мама? Она возмущена: «Выходите немедленно, а то простудитесь!» Это же просто какая-то вредительская установка: выйдем и точно простудимся. Наш организм, получая удовольствие, прекрасно понимает, что заболей мы завтра, все развлечения закончатся! И тогда начинают работать естественные защитные механизмы, развивается иммунитет, закаляется тело. Ребенку очень хочется плескаться в воде, наблюдать за мальками и бросать камушки. А это можно делать только тогда, когда ты здоров.
Мужчина превращает реальность в развивающую среду
       Женщина очень часто стремится прислушаться к советам и рекомендациям и поэтому для развития ребенка использует готовые игрушки и различные дидактические пособия. Мужчина же, напротив, развивает малыша при помощи реальных объектов и сюжетов, превращая окружающую действительность в развивающую среду. Он дает в руки ребенку различные инструменты, знакомит с техникой. Даже обычный прием пищи можно наполнить развивающим эффектом. Для развития мелкой моторики необходимо задействовать пальцы в процессе манипулирования мелкими предметами. Я использовал простое упражнение в игре с сыном, которому не исполнилось еще и шести месяцев. Резал мелкими кусочками фрукты.
      Сначала это были кубики со сторонами 1 см, со временем их размер уменьшался. Вкусные кубики я рассыпал на столе, и малыш вынужден был брать их пальчиками. При этом, сам того не осознавая, ребенок использовал правильный захват (щипковый и пинцетный), а это уже — подготовка руки к письму. Рановато? Но ведь еще В.Сухомлинский писал, что «ум ребенка находится на кончиках его пальцев». Сегодня нейропсихологами уже доказан тот факт, что на развитие речи прямое влияние оказывают мелкие движения пальцев рук (говорить начинают дети в тот момент, когда им удается совершать изолированные движения пальцами). По мере взросления ребенка я стал учить его застегивать пуговицы (кстати, важный навык самообслуживания). Занятие не из приятных, особенно когда не получается, а не получается поначалу всегда. В борьбе со скукой мы превратили обучение в игру. Сначала осваивали крупные пуговицы на старом пальто. Чтобы было интереснее, на пуговицы наклеили кружочки из картона и нарисовали на них глазки, ротик. Получились смешные мордашки. Веселые человечки могут спрятаться, выглянуть на улицу одним глазом и, наконец, высунуть голову в окошко, подставить улыбающееся личико ласковым лучам весеннего солнышка.
Давайте посмотрим на все по-новому!
       При осмысленном подходе мощнейшей развивающей средой становится не только любой предмет или деятельность, но и любая территория, например обочина дороги! Автомобили такие разные, динамичные. Они отлично помогают взрослому развивать ребенка: «Смотри, вон красная машина поехала, а эта — белая» (различение цветов); «Легковая машина маленькая, а грузовая — большая» (величина предметов); «Справа едет автобус, а слева — пожарная машина» (ориентация в пространстве); «Давай посчитаем машины» и т. п. А чего стоят наши еженедельные прогулки в лес, которые мы начали с 1,5-месячного возраста! В лесу все по-настоящему. К сожалению мы, взрослые, часто проходим мимо удивительных вещей, которые кажутся нам привычными. Ребенок же удивляется очень многому, так как видит это впервые в жизни! Обучая ребенка простейшим навыкам, мы и сами можем поучиться сложнейшей и уникальной способности — видеть обыденные вещи и явления с непривычной точки зрения, как будто первый раз в жизни. Это умение помогает решать не только познавательные задачи, но и психологические проблемы, а потому его нужно развивать, беря пример с малышей.
Папы — за общение с электроникой!
       С самого раннего возраста папы вовлекают ребенка в процесс общения с электроникой. Вернее, малыш сам тянется к телефону, пультам дистанционного управления, компьютеру, и отцы им в этом не препятствуют. К сожалению, мамы часто видят в этом потакание прихотям малыша. Дети, стремясь к технике, действуют интуитивно верно. Психологи выявили следующую закономерность: человек осваивает технические системы тем успешнее и быстрее, чем раньше начинает это делать. Например, в семье появляется компьютер. До этого все члены семьи обладали нулевыми навыками пользователя. Загляните в эту семью через год и сравните успехи 10-летнего сына и его 35-летних родителей.
Развивающий потенциал мобильного телефона
      Все электронные устройства «заряжены» развивающим потенциалом, так как работают по принципу заложенных в них алгоритмов. Постигая их, ребенок учится мыслить логически. Мышление — процесс нахождения связей и отношений между предметами и явлениями окружающей действительности. Электронные устройства как будто созданы для того, чтобы изучать причинно-следственные связи. Прекрасным развивающим устройством является мобильный телефон. Изменяя громкость звонка, познакомьте малыша со словами «громко», «тихо». С целью развития речи можно связаться с автоответчиком сервисной службы и дать ребенку вдоволь наговориться с «электронной тетей». Телефон хорошо, а фотоаппарат лучше. Особенно цифровой. Вот где моментально можно увидеть, как действия приводят к результату, сравнить фотоизображение с реальностью, а через некоторое время снова просмотреть и сопоставить с образом из зрительной памяти. Ну, а уж когда ребенок просматривает собственные изображения на фотографиях или видео, бурными темпами формируется его «Я-концепция» (механизмы самоидентификации, самопознания и самовыражения). Все это напрямую связано с развитием личности ребенка.
Стресс и страх необходимы!
      Не менее важным аспектом развития личности малыша является эмоциональное развитие в целом и эмоционального интеллекта в частности. Эти факторы способствуют успеху в школьном обучении и самореализации во взрослой жизни. Недаром диагностика школьной готовности включает в себя исследование трех параметров — интеллектуальная, эмоциональная и личностная готовность. Бесспорно, мамы уделяют развитию эмоциональности ребенка большое внимание. Но, в отличие от отцов, они часто недооценивают позитивное влияние стресса на развитие детской эмоциональности. Да, именно стресса, ведь способность противостоять стрессовым факторам природно обусловлена и необходима человеку. Не менее важен в нашей жизни и страх, в разумных пределах, конечно. Умение вовремя и адекватно отреагировать на отрицательные эмоции — важный навык, который необходимо формировать для развития эмоциональной устойчивости ребенка. 
      В арсенале родителя обязательно должны быть игры, в ходе которых ребенку необходимо (да и хочется) прятаться, убегать, отражать нападение. Эти игры возвращают в добрые времена мамонтов и саблезубых тигров, во времена, когда человек умел использовать стресс «по назначению». Тогда стресс не угнетал его сознание, а помогал выжить и почувствовать себя победителем. Времена изменились, а физиология человека осталась прежней. Ребенку необходимо переживание сильных эмоций, как отрицательных, так и положительных. Лучший способ создать и пережить их — это игра. Ну а кто, как не мужчина, может придумать для ребенка игру под названием «Каменный век отдыхает!»
Инстинкт собирательства — в основе игры
     Инстинкт собирательства, охоты глубоко заложен в бессознательном человека. Родители могут применять различные игры, цель которых — поиск предметов и их свойств. Одну из таких игр я веду уже около полутора лет. Игра не имеет названия, но она очень нравится моему сыну, а потому живет долго, развивается, и я думаю, продолжит трансформироваться при решении новых обучающих задач. Начиналось все, когда сыну еще не исполнилось семи месяцев. Мы прятали под подушку и находили любимую игрушку — мишку. Это было знакомство со словами «прятать» и «находить», которые я громко и с интонацией проговаривал. К девяти месяцам игра модернизировалась. Мишка стал прятаться в комнате, но с обязательным условием (это важно!) — он должен был быть виден. Я сажал мишку на видное место в комнате, а потом входил туда с сыном на руках. Его задача была найти медвежонка глазами. Малыш крутил головой и очень радовался, когда находил игрушку.
     Мишка со временем становился хитрее, выбирая места не столь очевидные (на полу, прямо у входа в комнату, на люстре, на цветочной подставке). Задача постепенно усложнялась: мишка «прятался» за тюль на подоконнике (ограниченная видимость), только одна голова выглядывала из-за какого-нибудь предмета (частичная видимость). Убегал в смежную комнату, и, несмотря на то, что игрушка была хорошо видна, ребенку необходимо было расширить психологические границы и направить внимание за пределы изначально заданной территории поиска, то есть преодолеть уже сложившиеся стереотипы восприятия. При таком витке событий игра стала приобретать ценность как инструмент развития не только восприятия, внимания и произвольности, но и как средство формирования психологической гибкости ребенка. Затем игра развивалась по пути уменьшения размеров объектов поиска и использования не совсем обычных мест размещения предметов в пространстве. Моя фантазия иссякала, но наступила осень, и наша игра перенеслась на просторы лесов. Мы с сыном и дочерью превратились в грибников. Ярославу было 1,5 года. Иногда я первым замечал гриб и демонстративно пытался пройти мимо. Но не тут-то было. Сынишка останавливал меня криком: «Папа, гиб!» Теперь эта игра развивала не только познавательные процессы ребенка, но и его самооценку. (Правда, по мнению психологов, формирование «Я-концепции», а следовательно, и самооценки как ее составляющей начинается только к 3 годам).
Папа — лучший друг!
      Спонтанность — одно из важнейших отличий мужского подхода к игре с ребенком. Почему мужчины редко планируют развитие игры, а чаще следуют ходу развития событий и желаниям своим и ребенка? Да потому, что мужчина в игре сам становится ребенком. Причем чем он старше, тем лучше у него это получается. Он проникается духом игры, увлекается, получая не только удовольствие от процесса, но и пользу. Эта спонтанность, искренняя увлеченность процессом и стремление перейти из ведущего игры в ее участника делает мужчину лучшим другом ребенка.
      Ну а мама, тем временем, всегда остается мамой. Любящей, опекающей, доброй, самой лучшей мамой на свете! 
 

ТРУДНО БЫТЬ БОГОМ ИЛИ ИЛЛЮЗИИ ВЗРОСЛЫХ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ

      Власть родителя над ребенком безгранична — накормить, приласкать, наказать, научить, показать, объяснить и т.д. Каждую минуту родитель может что-то делать или не делать по отношению к ребенку: в этом проявляется родительская власть, творчество и ответственность.
                 
         Из практики могу сказать, что отношение родителей к ребенку закладывает фундамент его поведения во взрослой жизни. Доказать это просто – сравните отношения в своей семье и отношения между вашими родителями. Вы обнаружите, что сценарии, сцены, ситуации, как и ваши реакции на них, очень похожи. Из этого следует, что дети берут с собой во взрослую жизнь не то, что вы бы хотели, а все без разбору.
        Реальность, которую нам придется принять — хотим мы этого или нет — такова:
  • рецептов правильного воспитания нет, так как все советы разбиваются об индивидуальность ребенка, поведение членов семьи, воспитателей, учителей;

  • чтобы мы делали или не делали, всегда будет место ошибкам и ответственности за них;
  • ребенок – не взрослый человек, т.е. требовать от него взрослых реакций, понимания, осознания абсурдно (сродни мечтаниям, чтобы на груше выросли яблоки);
  • в семьях, где царит любовь — ребенок растет счастливым (психотерапевтическая аксиома);
  • базовые принципы, делающие вас успешными воспитателями – внимание, уважение и поддержка. Внимание предполагает, что взрослый, наблюдая за поведением ребенка, делает выводы о его интересах и увлечениях. Уважение – признание за ребенком права на свои чувства, интересы, увлечение, желания. Поддержка – помощь и стимулирование интересов ребенка.

       
        Ниже кейсы из практики консультирования, которые могут служить иллюстрацией того, о чем я писал выше.
        Детский сад — обязательное условие гармоничного развития ребенка
      Семейный совет: Папа: «Ребенка нужно отдать в детский сад, ему нужно научиться общаться с другими детьми, и там он научится рисовать, читать». Мама: «Пока я не вышла на работу, ему лучше со мной, он еще не готов». Бабушка: «Только в садик, я всех детей своих отдавала – вон какими выросли».
     Споры о садике очень распространены. В одной из групп родителей рассказывали свои истории о садике: и о том, как помог садик, и том, как он был вреден для ребенка.
     Уверен, вы знаете цитату А.Эйнштейна «Невозможно решить проблему на том же уровне, на котором она возникла. Нужно стать выше этой проблемы, поднявшись на следующий уровень».
     В данном случае родителям нужно прийти к совместному решению, какие задачи с точки зрения развития стоят перед ребенком в настоящий момент. Например, если ребенку нужно больше общаться со сверстниками для развития социальных навыков, родителям нужно посоветоваться и решить, какой способ будет учитывать интересы всех членов семьи. Так, если ребенок в силу личностных особенностей не готов к детскому садику — группы развития и детская площадка могут стать равноценной заменой. 
        Необходимо защитить малыша от всех неприятностей
     Детская площадка. Малыши радостно бегают друг за другом. Один из малышей зацепился за другого, упал, ударился коленкой. На площадке родители других деток посмотрели на малыша в ожидании рева. Но буквально в следующее мгновение малыш даже не успел открыть рот, мама подхватила его на руки, прижала к себе и убаюкала теплыми словами.
        Рецептов правильного воспитания нет
     Прекрасный мир у такого ребенка – нежный, заботливый, дружелюбный. В нем много любви, тепла, ласки. Это все нужно малышу.
     Но еще ему нужно личное пространство для познания мира. Как знать, может навык подниматься самому, преодолевая боль – поможет ему во взрослом возрасте достигать поставленных целей.
     Два главных закона. Первый — родитель всегда прав. Второй — если не прав, смотри пункт первый
     Мама с утра готовила кашу для Маши. Зачерпнув кашу ложкой и попробовав, мама удовлетворенно хмыкнула, каша вышла на славу. А Маша проснулась, выпила компот и есть отказывается. «Давай ешь!», – говорит мама. «Не хочу, не буду», – отвечает Маша.
     Конфликт, столкновение интересов, мнений между родителем и ребенком — кто прав? Мама, которая знает, что режим важен, или ребенок, у которого есть право на свое Я. Как действовать? Рецепт один — договариваться! Делать это просто, четко и ясно. Достаточно продемонстрировать, что вы понимаете потребности ребенка и проговариваете свои.
 
Пример:
Мама: Маша, я правильно понимаю, что ты не хочешь кушать?
Маша: Да.
Мама: Мне грустно из-за этого, я старалась, готовила. Давай сейчас сделаем маленькую зарядку (игру), а потом ты съешь пару ложек каши?
 
               Родители лучше ребенка понимают его увлечения
      Мише 6 лет, он самозабвенно играет в конструктор днями напролет. Комбинирует, фантазирует. Каждый раз получается что-то новое и интересное. Траснформеры – космоподводная лодка, небоскребангар для самолетов. Бабушка советует маме: «У нас в садике открылся танцевальный кружок. Там талантливый преподаватель, Мише понравится». А Миша, по отзывам воспитателей, совсем не проявляет заинтересованности в танцах. 
     Сложности выбора. Хороший преподаватель — это прекрасно. И если мальчик увлечется танцами, это может стать ему опорой в будущем. И вообще, может ли ребенок понимать свои увлечения в шесть лет? Должны ли за него принимать решение родители? Сколько раз через силу нужно отвести ребенка на то, что ему не нравится, чтобы родители остановились
      Рецепта нет, развитие ребенка компетенция и ответственность родителей, но будьте внимательны к малышу. В детском возрасте развитие одного участка мозга автоматически влияет на развитие другого. Если научите хорошо играть в мяч, через мелкую моторику разовьется чтение и письмо. Подумайте немного о себе, что вы чувствуете, когда идете на нелюбимую работу. Какое настроение? Мотивация? Так и с кружками и увлечениями ребенка. Будьте уверены – то, что ребенку нравится, легко поддается развитию.
       Родитель имеет право наказать ребенка
     Мама нашла минутку отдыха, села в кресло перед телевизором и включила телепередачу. В это время Леночка увлеченно рисовала, и когда место на бумаге закончилось, принялась за двери. Буквально через три минуты белоснежная дверь покрылась бурыми пятнами. Когда мама увидела бело-бурую дверь, она начала кричать на Леночку.
     Исходите из того, что дети не понимают, почему их наказывают. Строгие выражение лица, сухой и сердитый тон голоса уже является значительным наказанием для ребенка. Но прежде чем проявлять свои эмоции, попробуйте стать на место ребенка, понять, есть ли в ситуации, которая вас не устраивает, ваш вклад, а затем уже действовать. Если наказание действительно необходимо, воздержитесь от крика и физического наказания. Можно ввести ограничение на просмотр мультфильмов, покупку игрушек, карманные деньги и т.п. 
     В заключение хочу пожелать родителям, чтобы перед принятием решений, которые повлияют на судьбу ребенка, отслеживать свою мотивацию, задав себе несколько простых вопросов: (техника «Декартовы координаты»):
               Что будет с ребенком, если я это сделаю?
               Что будет с ребенком, если этого я не сделаю?
               Что ребенок потеряет, если я это сделаю?
               Что ребенок потеряет, если я этого не сделаю?
 Автор: Злотников Андрей

ПРО НАКАЗАНИЯ

     Часто родители задают вопрос: можно ли наказывать детей и как? Но с наказаниями вот какая есть проблема. Во взрослой жизни-то наказаний практически нет, если не считать сферу уголовного и административного права и общение с ГИБДД.
      Нет никого, кто стал бы нас наказывать, «чтобы знал», «чтобы впредь такого не повторялось». 
     Все гораздо проще. Если мы плохо работаем, нас уволят и на наше место возьмут другого. Чтобы наказать нас? Ни в коем случае. Просто чтобы работа шла лучше. 
      Если мы хамоваты и эгоистичны, у нас не будет друзей. В наказание? Да нет, конечно, просто люди предпочтут общаться с более приятными личностями. 
      Если мы не умеем любить и заботиться, строить отношения, от нас уйдет супруг — не в наказание, а просто ему надоест. 
      Большой мир строится не на принципе наказаний и наград, а на принципе естественных последствий. Что посеешь, то и пожнешь — и задача взрослого человека просчитывать последствия и принимать решения.
      Если мы воспитываем ребенка с помощью наград и наказаний, мы оказываем ему медвежью услугу, вводим в заблуждение относительно устройства мира. После 18 никто не будет его заботливо наказывать и наставлять на путь истинный (собственно, даже исконное значение слова «наказывать» — давать указание, как правильно поступать). Все будут просто жить, преследовать свои цели, делать то, что нужно или приятно лично им. И если он привык руководствоваться в своем поведении только «кнутом и пряником», ему не позавидуешь.
      Ненаступление естественных последствий — одна из причин, по которым дети оказываются не приспособлены к жизни. Если сам о себе не позаботишься, никто этого делать не станет. Но от этой важной истины детей тщательно оберегают. Чтобы потом одним махом выставить в этот самый мир — и дальше как знаешь…
      Вот почему очень важно всякий раз, когда это возможно, вместо наказания использовать естественные следствия поступков. 
      Потерял, сломал дорогую вещь — значит, больше нет. Украл и потратил чужие деньги — придется отработать. Забыл, что задали нарисовать рисунок, вспомнил в последний момент — придется рисовать вместо мультика перед сном. Устроил истерику на улице — прогулка прекращена, идем домой, какое уж теперь гуляние.
      Казалось бы, все просто, но почему-то родители почти никогда не используют этот механизм. Вот мама жалуется, что у дочки-подростка стащили уже четвертый мобильный телефон. Девочка сует его в задний карман джинсов и так едет в метро. Говорили, объясняли, наказывали даже. А она говорит, что «забыла и опять засунула». Бывает, конечно. Но я задаю маме один простой вопрос: «Сколько стоит тот телефон, что у Светы сейчас?». «Десять тысяч — отвечает мама». «Как, она потеряла уже четыре и вы опять покупаете ей такой дорогой телефон?» «Ну, а как же, ведь ей нужно, чтобы были и фотоаппарат, и музыка, и современный чтоб. Только, боюсь, опять потеряет».
      Кто б сомневался! 
      Естественно, в этой ситуации ребенок и не станет менять свое поведение — ведь последствий не наступает! Его ругают, но новый дорогой мобильник исправно покупают. Если бы родители отказались покупать новый телефон или купили самый дешевый, а еще лучше — подержанный, и оговорили срок, в течение которого он должен уцелеть, чтобы можно было вообще заводить речь о новом, то Света уж как-нибудь научилась бы «не забывать».
      Понятно, что есть ситуации, когда мы не можем позволить последствиям наступить, например, нельзя дать ребенку вывалиться из окна и посмотреть, что будет. Но, согласитесь, таких случаев явное меньшинство.
      Да, и я не знаю, что отвечать на вопросы типа «четырехлетка не слушается, что делать?» Я не в курсе, где у него кнопка. Тут очень много факторов: 
  • состояние родителя

  • взаимоотношения до того
  • история ребенка
  • характер и темперамент обоих
  • ситуация
  • участие третьих лиц и много всего. 

      Да и вообще, никто не знает «что делать», чтобы ребенок все время делал то, что мы хотим. И слава богу!
 
Л. Петрановская

О ВОСПИТАНИИ МАЛЬЧИКОВ!

        Многие родители, соглашаются с тем, что воспитание мальчиков и девочек требует различного подхода. Не признавать это равносильно тому, что отрицать различие между мужчинами и женщинами. Однако общепринято мнение, что для воспитания настоящего мужчины необходим суровый и строгий подход, в случаях, когда девочку жалеют, мальчика наказывают и призывают «не быть размазнёй».
       Хочется сразу же отметить, что физическое или моральное насилие и подавление не закаляют малыша и не воспитывают ответственность и волю, а, наоборот, формируют замкнутость и озлобленность. Итак, какой же подход необходим в воспитании мальчика?
                          Не подавлять, а доверять
      Учёными доказан факт, что мальчики острее воспринимают любой вид давления – и психологический, и физический. Они ранимее, более чувствительны к обидам, крикам и наказаниям. Уже с малых лет малыш может отстаивать своё право, часто в борьбе за уважение родителей мальчики начинают пререкаться и хулиганить, при том, что девочки, более склонны подчиняться и угождать взрослым.
      Если хотите вырастить сына уверенным в себе мужчиной, не стоит его чрезмерно ругать, одёргивать и наказывать. Для формирования полноценной личности необходима и похвала, поддержка со стороны родителей, поощрение его начинаний и заверения в любви. Не следуйте стереотипам – мальчики, так же, как девочки-малышки нуждаются в любви, ласке и родительской нежности. Легко научиться любви и ласке, получая её. Именно это поможет вашему сыну стать любящим отцом и мужем.
                      Плакать не стыдно
     С детства многие мальчики слышат увещания о том, что плакать стыдно и некрасиво. Со временем они перестают показывать слёзы, боясь насмешек ровесников и упрёков родителей. Даже когда действительно больно, мальчика призывают терпеть, мол, ты же мужчина, это девчонкам можно плакать, а тебе – нет.
     Постоянное сдерживание эмоций и переживаний, притом, что в жизни мужчины трудностей будет немало, наносит большой вред здоровью. Волнения, нервное перенапряжение, затяжные переживания, не находящие выхода, влекут за собой инфаркты, инсульты, язвы и другие заболевания, как психологические, так и психосоматические. И результат такого воспитания – чёрствые мужчины, ведь скрывая боль, они не могут выражать и положительные чувства.
                     Опека в меру
      Для полноценного развития малышу нужна психологическая опека, но не физический комфорт. Часто можно видеть такую картину: мама тянет велосипед, а сын бредёт за ней хвостом.
      Мальчику воспрещают бегать по лужам, кататься в снегу, во избежание простуды. А через годы родители изумляются, почему мальчик растёт таким нерешительным, несамостоятельным. Да, нужно заботиться о своих детях, оберегать их, направлять, но надо и меру знать.
      Есть такие психологические термины, как «любовь-доверие» и «любовь-опека». Так вот, первая необходима для мальчиков, а вторая – для девочек. Постоянную опеку сын воспримет, как недоверие и будет сопротивляться, а вот почувствовав доверие с вашей стороны, будет изо всех сил стараться его оправдать.
                   Все, такие как мама
     Не секрет, что представления о настоящей женщине и навыки правильного отношения к ней, у мальчика формируется по образу матери. Если матери присуще поведение лидера, неприступной скалы, то сын вряд ли научится сочувствовать женщинам, жалеть, сопереживать им. Согласитесь, немало мужчин, желающих принимать заботу женщины и ничего не давать взамен. Поэтому изредка можно показать сыну свою слабость, женственность.
                  Об игрушках и играх «не для мальчиков»
     Девочки обожают нянчить куколок, играть с ними. А ведь такой процесс подготавливает девочку к будущей роли матери. А как у мальчиков формируются зачатки отцовства? Часто никак. Войнушки, автогонки и рыбалка этому не способствуют, а в куклы мальчикам играть не принято. И зря. Учёные осуществили исследования, в ходе которых обнаружили, что мужчины, не игравшие в куклы, имеют больше трудностей в отношениях с женщиной. А те, кто имел возможность «возиться» с куклами, разбирать-собирать их, одевать-раздевать, свободнее налаживают взаимоотношения с противоположным полом.
                 Как мальчиков воспитывать нельзя
     Обсудив основные принципы воспитания мальчика, не лишним будет вспомнить отрывок из повествования «Мальчик – отец мужчины» (И.С. Кона).
Как не надо воспитывать сына:
  • Не формируйте из сына «настоящего мужчину». Ведь настоящие мужчины разные.

  • Не воспитывайте мальчика воином и защитником отечества. Сейчас лидируют дипломатические качества, а не грубая сила.
  • Не учите его быть непохожими на женщин. Он и так отличается от них.
  • Не верьте психологам, которые говорят, что в неполных семьях растут неполноценные мальчики. «Неполные семьи» – те, в которых недостаёт родительской любви, а не одного из родителей.
  • Избегайте неприятия окружения сына, лучше предложите достойную замену.
  • Не злоупотребляйте запретами, избегайте противостояния с мальчиком.
  • Исключите применение телесных наказаний.
  • Любите своих мальчиков – это самый короткий путь на пути в воспитании достойного мужчины!

 

«Тыжемать»: добрые советы и ценные замечания

    Быть мамой, как выяснилось, дело не только ответственное и полезное для общества, но и очень это общество интересующее: много вокруг людей неравнодушных – и не только в хорошем смысле этого слова.
     Поведение матери, ее внешний вид, отношение к ребенку, и вообще все, что угодно – многим кажется отличным поводом сделать замечание и высказать свое мнение о том, как надо. И, казалось бы, ничего страшного в этом нет – молча кивни, а сделай так, как считаешь нужным. Но то ли я просто чувствительна от природы, то ли дело в «гормонах», но сохранять спокойствие я научилась не сразу, и до сих пор стараюсь не привлекать лишнего внимания к тому, что мы с Никой делаем в общественных местах.
      А делаем мы порой нехорошее – например, иногда я иногда кормлю дочку грудью в «общественных местах», а это, насколько мне известно, многим не по вкусу: и неприлично, и неэстетично, и неуважительно по отношению к окружающим. Я, правда, не любительница давать пощечины общественному вкусу, поэтому процесс кормления стараюсь прикрыть пледом или пеленкой – наверное, поэтому меня никто и не замечает. А вот моей подруге за подобную вольность однажды так досталось, что больше она на «публичные трапезы» не решается.
                         Мария ЖигаловаМария Жигалова

     Придерживаюсь принципа: «Я мать и именно я знаю, что лучше для моего ребенка». Только так можно сбить спесь с особо рьяных советчиков и сохранить свои нервы.
      Другая история – ценные замечания о том, что ребенок одет слишком тепло или холодно, чересчур или недостаточно активен, голоден или переел… По наивности, я даже прислушивалась к ним поначалу, потом пыталась пускаться в объяснения, а сейчас просто молчу. И ухожу, если есть такая возможность.
      Не обращать внимания на подобные вещи – одна из прикладных дисциплин, которые стоит изучить каждой маме. С первым ребенком это не так уж просто: и так-то возникает немало поводов сомневаться в том, что все делаешь правильно, а тут еще «доброжелатели» подливают масла в огонь. Одна моя знакомая как-то призналась, что после получения непрошеных советов занимается настоящим аутотренингом, повторяя про себя снова и снова: «Я хорошая мама, я забочусь о ребенке, с моим сыном все в порядке…» – и только это помогает ей не сорваться. Другая научилась просто не слышать чужих замечаний, и объяснила это очень просто: «У меня есть свои бабушки, которые все лучше всех знают, большего мне не вынести».
      Но знаю я и истории о том, как именно замечания посторонних помогали мамам обратить внимание на то, что ребенок делает что-то вредное или даже опасное. Да, за малышом надо следить, чтобы таких ситуаций не возникало… Но иногда усталость берет свое, и внимание просто «выключается», и тогда слова: «Мамочка, следите за своим ребенком!» оказываются своеобразным будильником и сигналом к действию.
       А вам случалось получать от незнакомых людей действительно хорошие советы? Поделитесь своим опытом – всем пригодится!

ВЗГЛЯД РЕБЕНКА НА ОРУЩУЮ МАМУ

      Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами – чтобы мы на них не орали…
     Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…
      Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.
    Что видим мы?
    Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…
     Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
     Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.
     Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».
     Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?
    Менять себя нелегко, но возможно
Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!
Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.
Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.
                                 Мнение ребенка
      Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», – думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.
      И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась :)
     Напоследок
     Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.
      Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

Автор: Екатерина Мануковская

ЧТО ОТВЕЧАТЬ РЕБЕНКУ, КОГДА ОН ГОВОРИТ “Я НЕ УМЕЮ”

    Каждый новый навык отдаляет ребенка от родителей. Поначалу такая самостоятельность в радость, но праздничные достижения быстро превращаются в будничные обязанности. Понятно, что многим детям хочется опять стать маленькими, спрятаться за множеством “я не умею”. И единственное, что тут можно сделать – это постоянно напоминать, успокаивать, убеждать что родительские любовь и забота никуда не денутся. 
     “Давай подумаем, где этому можно научиться?” В Интернете посмотреть, спросить у кого-то, в библиотеку за книжкой сходить.
     “Хочешь расскажу, как я этому научилась?”  Ребенок часто чувствует себя неумейкой среди всемогущих взрослых и хорошо ему показать, что не всегда так было и не всегда так будет. 
      “Может быть есть способ обойтись тем, что умеешь?“  Не получается нарисовать барашка – рисуй барашка в коробке. Это даст уверенность в своих силах и когда-нибудь барашек выглянет из коробки. 
      “Попробуем это сделать вместе?”  Часто за словами о неумении стоит нежелание ребенка оставаться наедине с трудным или скучным делом. 
      “Давай я покажу тебе хитрый способ“. Понятно, что ребенку хочется не учиться чему-то, а уже уметь это делать. И иногда есть способ научиться быстро. Вот хороший пример про куртку. 
      “Хочешь научиться или хочешь, чтобы кто-то сделал вместо тебя?” Скорее всего ребенок выберет второй вариант, но рано или поздно дойдет дело и до первого. 
      “Давай разберем это большое дело на маленькие и выясним, с какими кусочками ты сможешь справиться, а с какими нужно тебе помочь.“ 
       “Ничего страшного, зато у тебя хорошо получается …(список успехов)“. 
И ведь и правда, если подумать – какое колоссальное число сложнейших навыков ребенок освоил за последние 5-10 лет! 
       “Как думаешь, придется этому когда-нибудь учиться или можно обойтись?” Не нужно рассказывать о необходимости некоторых навыков, пусть ребенок сам разберется. 
 
Автор: Юлия Луговская

ВОСПИТАНИЕ ДОЧЕК НА РУСИ

     Воспитание детей на Руси издавна было окружено разнообразными поверьями, обрядами и традициями. Много веков назад, как и сейчас, будущие родители хотели защитить своих детей, воспитать их трудолюбивыми и вежливыми, научить грамоте. Детство считалось только истоком, из которого развиваются все качества взрослого человека. Об этом говорят русские пословицы: «Ученье в детстве — как резьба по камню», «Гни деревце пока гнется, учи дитятку, пока слушается.»
     Свой взгляд был у наших предков и на вопросы дисциплины. Детей учили подчиняться родительской воли и почитать старших. Девочек и мальчиков сильно различалось.Если мальчиков воспитывали как добытчиков, то девочек как будущих матерей и хозяек. Их с детства учили прилежности, аккуратности, трудолюбию, почтению к старшим, целомудрию. Родители были обязаны научить девочка «хранить чистоту свою для мужа своего». «Домострой», по которому тогда жили люди требовал от главы семейства: «Если дочь у тебя, и на неё направь свою строгость, тем сохранишь её от телесных бед: не посрамишь лица своего, если в послушании дочери ходят, и не твоя вина, если по глупости нарушит она свое девство, и станет известно знакомым твоим в насмешку, и тогда посрамят тебя перед людьми.
     Ибо если выдать дочь свою беспорочной — словно великое дело совершишь, в любом обществе будешь гордиться, никогда не страдая из-за нее». Девочки с детства помогали по хозяйству. Они присматривали за младшими детьми, помогали в поле и дома.Мать была обязана передать навыки дочери, которыми должна владеть хорошая жена. С ранних лет девочек учили шить, рукодельничать, готовить, вести хозяйство. Готовили к основной роли женщины. Роли жены и матери. Взросление девушек проходило согласно традициям и сопровождалось многими обрядами.Так девочкам с раннего детства готовили приданное. А в некоторых деревнях девочка сама шила или вышивала часть своего приданного.Обряды касались и внешнего вида девушек. Например девочкам с малолетства волосы заплетали в одну трехлучевую косу — это символизировало объединение жизненных сил. Коса располагалась строго вдоль позвоночника и считалось, что все светлые силы через волосы переходят в позвоночник (хребет) и наполняют человека жизненными силами, подготавливая ее к будущему материнству. Когда девушка выходила замуж, косу расплетали и заплетали уже две косы, ибо с этого времени она получала силы не только для себя, но и для будущего ребенка.
      Во взрослении девочек важным этапом был обряд вскакивания в понёву (полотнище ткани, которое женщины Древней Руси использовали вместо юбки). До 15-16 лет девочки носили длинные рубахи и лишь затем приходил день, когда в присутствии всей родни и соседей проводился специальный ритуальный обряд. Девушка забиралась на лавку и начинала ходить по ней из стороны в сторону. Мать девушки следовала за ней с раскрытой поневой в руках и упрашивала дочь: «Вскочи, дитятко, вскочи, милое». Самой девице, по обычаю, следовало сердито отвечать: «Хочу — вскочу, не хочу — не вскочу!» Свершение этого обряда означало, что она объявляла себя девушкой на выданье и давала право женихам присылать сватов.Все свое детство и юность девушка находилась под покровительством отца. После свадьбы обязанность заботиться о девушке переходила к мужу. На Руси говорили " Отец бережет дочь до венца, а муж до конца".Девушка должна была почитать мужа, который был главой семейства. И то, чему её научили родители она передавала своим детям, внукам.

ФИЛОСОФИЯ РОДИТЕЛЬСТВА

                                          Несколько принципов при воспитании ребенка:
           1. Не делайте работу за детей.
      Ребенок пролил воду на пол – не спешите вытирать лужу, лучше напомните, где взять бумажное полотенце или тряпку. Школьник получил необычное домашнее задание – поговорите о том, как, по его мнению, его нужно выполнить. Чтобы ребенок научился принимать решения и делать выводы, родителям необходимо выработать привычку задавать ему наводящие вопросы, а не давать указания и готовые алгоритмы.
           2. Поощряйте самостоятельную игру.
     Предоставляйте детей самим себе, оставаясь наблюдателем. Это побудит их выдумывать игры из трех палочек, воображаемые миры, нестандартный досуг. Позвольте детям скучать и не стремитесь на каждое «мне скучно» предложить список развлечений. Иногда стоит сказать: «Ну, так поскучай немного», как через пять минут они сами находят себе занятие. Первая независимость ребенка – это независимость в игре.
          3. Разрешайте допускать ошибки.
      Вот ребенок собирает свою первую схему конструктора. С высоты лет вы уверены, что он непременно ошибется, пропустит важную деталь. Все-таки остановите свой порыв вмешаться и собрать модель по всем правилам. Только ошибаясь и заблуждаясь, дети учатся искать выход из сложных ситуаций и исправлять промахи. Вступайте, когда помощь потребуется и вас о ней попросят. В остальных случаях гордитесь словами «я – сам».
          4. Хвалите за проявленную инициативу.
     Дети самостоятельно помыли посуду, вызвались накрыть на стол, впервые дотянулись до турника, скатились с горки, на которую несколько лет боялись залезать, пришили пуговицу к рубашке – порадуйтесь вместе с ними. Не указывайте на оставшуюся в углах пыль и пришитую наперекосяк пуговицу, а непременно похвалите за желание сделать что-то самостоятельно. Ребенок, хотя бы раз получивший похвалу и почувствовавший собственную важность от того, что принес пользу, непременно захочет испытать это ощущение еще раз.
         5. Не вмешивайтесь в каждый шаг.
    Детские конфликты стоит держать в поле зрения, но предварительно дать участникам возможность решить их самим. Почувствуйте момент, когда необходимо вступить и развести ссорящихся детей в разные стороны. Но если это словесная перепалка или неумение поделить игрушки, позвольте детям справиться с ситуацией самостоятельно, иначе кто-то из них всегда будет уповать на помощь взрослых и манипулировать этим. Сейчас они учатся решать споры со сверстниками в простой игре, во взрослой жизни этот опыт позволит им находить выход из конфликтных ситуаций с коллегами, начальством, членами семьи.
         6. Воспринимайте детей всерьез.
    Относитесь к их суждениям внимательно, чтобы в будущем они не стеснялись приходить за помощью и знали, что их проблемы не будут умалять. Дети доверяют взрослым, которые относятся к ним с уважением, слушают и разговаривают на равных, не переходя на детский язык, не дразня и не высмеивая.
         7. Поддерживайте в доме среду, удобную для самостоятельных действий:

низкие шкафчики, из которых ребенок сам сумеет доставать одежду, висящие на уровне глаз крючки для верхней одежды, зубную щетку и мыло на доступном уровне, возможность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, приставив к мойке специальную ступеньку. Желательно организовать быт так, чтобы детям не приходилось то и дело просить взрослых помочь с элементарными вещами.
           8. Позвольте ребенку решать.
     Когда младенчество останется позади, давайте детям больше возможностей для выбора. Пусть их тело подсказывает, надевать ли кофту на улицу или достаточно короткого рукава, пусть дети решают сами, что взять сегодня на прогулку: велосипед или мяч, кого приглашать на день рождения. Может случиться так, что им не понравится результат принятого решения, тем не менее, это важный момент, когда ребенок учится оценивать последствия своего выбора.
           9. Вводите в курс взрослых дел.
     Полезным вещам можно научить в повседневных ситуациях: как выкладывать продукты на ленту в супермаркете, оплачивать проезд в общественном транспорте, куда выбрасывать мусор. Идите навстречу, когда дети захотят порезать свой первый салат или перемешать миксером крем для торта. Держите их в курсе хозяйственных дел: пусть посветят фонариком, когда вы снимаете показатели квартирных счетчиков, сходят с вами в банк оплатить счета или на почту отправить посылку.
          10. Закрепляйте домашние обязанности.
     Каждая семья сама решает, что это будет: заправлять постель, мыть пол в своей комнате, чистить аквариум – у ребенка должна быть своя зона ответственности и желательно, чтобы взрослые не касались этих дел.
          11. Воодушевляйте пробовать новые вещи.
      Нестандартная ситуация, например, поход на неделю в место, далекое от техники и цивилизации, потребуют от детей новых усилий. Находясь рядом, вы понаблюдаете за тем, как, выйдя из зоны комфорта, дети принимают решения, пробуют выполнять что-то без поддержки взрослых и обретают полезные навыки: приготовление еды, обустройство быта, умение работать в команде и приносить пользу.
      На пути к тому, чтобы помочь детям стать независимыми может стоять родительская занятость и спешка.
Проще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще заправить постель за него, потому что это будет аккуратно и так, как вам нравится, и, конечно, вы намного быстрее, по сравнению с детьми, сделаете бутерброд. Однако это тот случай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, которые он способен делать сам и делать их отлично.
     Не в том ли и состоит задача родителей: быть рядом и уметь подсказать в случае необходимости, приходить на помощь в течение нескольких секунд, но не лезть с указаниями, что и как нужно делать? Волнения за детей – как они справятся, будут ли в безопасности – из разряда вечных родительских мыслей. Но иногда все, что остается – сделать глубокий вдох, отпустить детей в самостоятельную жизнь и верить в лучшее. И гордиться изо всех сил, наблюдая за их свободным полетом.