РЕБЕНОК ВЫРОС -ОТПУСТИ!

     Рядом со мной в метро стоит молодая и отчаянно влюбленная парочка. Парень и девчонка не могут оторвать рук друг от друга и говорят, говорят. И смеются и опять говорят. Звонит телефон.
— Я с Леной, мама! Я буду поздно, я же тебя предупреждал, — говорит парень.
Телефонная трубка начинает верещать такими высокими нотами, что даже мне хочется отстраниться.
— Да, был у бабушки. Конечно, сказал. Да сделал, как ты сказала. И это тоже! Мам, я уже не маленький! Куда? В кино едем. Конечно, выключу телефон, там все выключают, — в глазах у парня досада. – Мам, мы с тобой каждый день видимся! А она… Она не «всякая» Ленка, она моя Лена! Не надо, мама!
     Парень нервно выключает телефон. Девушка молча прижимается к нему и утыкается в него носом. Вокруг зависает молчание.
     Знакомая сценка, не правда ли? А ведь мама знает, что рядом стоит девушка, которая влюблена в ее сына! Мама тоже была молода и тоже влюблялась. Ей ли не знать, какими глазами смотришь в этот момент на своего избранника. Почему же, когда это коснулось ее сына, она стала такой непонятливой и небрежной?
    Казалось бы, только недавно снимали свое чадо с горшка, купали его, делали вместе уроки. И вот уже дочь делает маникюр, сын бреется, и оба потихоньку лазят в компьютере по порносайтам. Оба стремятся к независимости и демонстрируют ее всеми возможными способами. Но это не беда. Жизнь все равно преподнесет им нужные уроки, и они поймут, что свобода – вещь дорогостоящая.
    За нее надо будет заплатить взрослостью характера, профессиональной состоятельностью, умением выстраивать свои потребности исходя из своих возможностей. А взрослые? Почему они из родных и понимающих людей перемещаются в стан оппозиции?
     Потому что для многих людей чувство родственности включает в себя и компонент собственности.
   Ребенок принадлежал нам (и ничего не имел против этого до поры до времени!), и вот теперь мы для него только часть его мира. Это – увы! — неизбежно, но многими воспринимается очень болезненно. Родительская ревность – чувство очень разрушительное. Она тем более страшна, если мать, к примеру, вырастила ребенка одна. У меня консультировалась пара молодоженов, союз которых с первых дней их совместной жизни поставила под угрозу мать мужа. При каждом кашле и чихе своего сына она врывалась в спальню к молодым среди ночи с таблетками, без всяких церемоний. Сын пытался мирно объяснить ситуацию, а когда не помогло, просто выставил ее за дверь. В разговоре со мной, она твердила, что это сноха настроила ее сына против нее. Пришлось тактично, но настойчиво напомнить ей о том, что происходит в супружеских спальнях и что родители в этих ситуациях – такие же посторонние, как и все остальные.
    Нам всегда кажется, что о нашем ребенке никто не сможет так позаботиться, как мы. Мы знаем, чем он болел, что любил или не любил, чего боялся. И с трудом признаемся себе в том, что дети вырастают из своих страхов, привычек, болезней. Они не хотят помнить об этом, а мы им об этом напоминаем и напоминаем. Мы забываем, что эти воспоминания дороги нам, а не им. И сердимся на них за то, что они не хотят разделить с нами нашу ностальгию по их детству. Но ведь именно их, людей не сумевших перерасти детство, и называют инфантильными, «маменькиными» сынками и дочками. Воспитывая тотально зависимого от себя ребенка, родители даже не представляют, какую яму они себе могут вырыть в старости. Потому что неизбежно наступит день, когда их чаду самому придется принимать ответственные решения. А оно не умеет этого делать и боится. Очень показателен анекдот на эту тему.
 
Разговаривают две молодые женщины.
— У меня заканчивается терпение, — говорит одна. – Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!
— А ты сбей его с толку, — говорит другая. – Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!
Встречаются на следующий день.
— Ну и как?
— Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..
 
    Как вы думаете, этой женщине можно позавидовать? И интересно, как долго просуществует ее брак?
Работая с семейными проблемами, я заметила одну закономерность. В семьях, где присутствует тактичность и уважение к чувствам и вкусам друг друга, где родители увлечены своей работой, имеют хобби, хорошее чувство юмора, где родительские функции выполняются гармонично и естественно, проблем между старшими и младшими бывает намного меньше. Родители не давят на детей любовью, граничащей с самоотречением.
    И с другой  стороны. Самоотреченная любовь… Такая любовь очень тяжела. Из-под нее всегда хочется вывернуться. Один из 15-летних подростков рассказывал мне на консультации про мать:
«Она мне постоянно кричит, что всем пожертвовала для меня. Отец страшно пил, а она терпела и говорила, что не хочет, чтобы я был безотцовщиной. Смешно, прямо. Мне противен и он, и дом. И даже она, вечно раздраженная. Хотя, я ее очень люблю. Она говорит, что живет для меня. А я хочу, чтобы она жила для себя. Я разберусь с собой. Я хочу ее видеть счастливой».
     Вы поняли, о чем он? А я поняла. Появление детей в нашей жизни не лишает нас права чего-то хотеть, чему-то учиться, кого-то любить и желать, строить свои планы на будущее. Конечно, планы эти с учетом детей будут скорректированы. Просто жизнь двух поколений будет идти не одна за счет другой, а проживаться вместе и в горе, и в радости. В таком варианте семейного сообщества детей, как правило, никто специально не «воспитывает». Они впитывают семейную философию и уклад жизни в течение самой жизни. Эта семейная философия предполагает, что люди живут под одной крышей, потому что родные и любят друг друга. И долг в этом случае воспринимается, как что-то само собой разумеющееся.
 

Есть любовь к детям, а не жизнь во имя детей.

     Есть радость при виде влюбленного лица дочери или сына, а не горечь от мысли, что сердце твоего ребенка принадлежит еще кому-то.
     Есть безумная гордость от творческих и жизненных побед своего ребенка, а не жалость к себе из-за своих неосуществленных планов.
     И нет желания навязать ребенку свой образ жизни, кстати, вместе со своими же ошибками.
    Хотим мы этого или нет, но дети наши вырастают. Им становится тесно в созданном нами мире. И если мы хотим остаться с ними в вечном душевном родстве, мы должны их вовремя понять и отпустить. Как бы парадоксально это не звучало.
               Совет психолога:
1. Растите вместе со своими детьми. Вы должны знать их вкусы, интересы, манеру общаться, что, по их мнению, хорошо, что плохо. Это особенно ценится детьми подросткового возраста и старше. С вами всегда пойдут на контакт, если будут понимать, что вы «в теме».
2. Даже если вы в душе консервативны, пересматривайте время от времени свои убеждения. Вашим детям предстоит жить в другое время. Там будут несколько иные законы и порядки, и ваши дети будут вынуждены адаптироваться к ним. А ваша негибкость отдалит детей от вас. Они не выбирали время родиться и не смогут изменить своих родителей. И тогда дальше они пойдут без вас.
3. Дети выросли, и у вас появилось свободное время. Не висите постоянно на телефоне, непрерывно выясняя отношения со своим ребенком. Займитесь собой! Самое время спокойно подлечить кое-какие болячки, вспомнить и осуществить свои нереализованные планы (например, пойти переучиться и поменять профессию, записаться в школу бальных танцев, записаться в хоровую капеллу, организовать маленький духовой оркестр, научиться шитью и рукоделию, пойти учить английский или испанский язык – да мало ли что!). Поверьте, это только увеличит ваш статус в глазах детей. Всегда интересно с тем, кому не скучно с самим собой.
4. Сделайте гармоничной свою личную жизнь. Если вы в браке, то самое время обновить ваши отношения. Уделяйте супругу (супруге) больше внимания. Старайтесь делать друг другу маленькие подарки и знаки внимания. Вспомните, как в молодости вы были сосредоточены друг на друге и верните это время! А если вы одиноки, то самое время найти друга или подругу. Речь не о штампе в паспорте. Речь о том, чтобы вашей душе было уютно. Тогда она не захочет воевать ни с кем. В том числе и со своими детьми.
 
Автор статьи: Ольга Хмелевская

ПОЧЕМУ СОВРЕМЕННЫЕ ДЕТИ БОЯТСЯ ЖИТЬ ОТДЕЛЬНО

Если предыдущее поколение стремилось поскорее вырасти, получить образование и вылететь из родительского гнезда, то современные дети предпочитают жить с родителями как можно дольше.
 
Ситуация настолько серьезная, что эксперты говорят о появлении целого поколения так называемых «наседкинных детей», людей, не способных самостоятельно позаботиться о себе.
      По статистике, в Германии, например, около двух третей немцев до 25 лет продолжают жить с родителями. Причем, это, в основном, мужчины, которые не могут жить без маминой заботы, опеки и ухода. На эту злободневную тему в стране даже снимают весьма успешное реалити-шоу «Прощай Отель-мама». Суть его заключается в том, что взрослого молодого человека оставляют в доме одного, где он должен выживать без мамы. Эта ситуация ставит героя в тупик, дезорганизует, он растерян, потому что не в состоянии даже приготовить себе пищу, постирать и погладить одежду.
      Кто виноват в том, что современные дети не хотят становится взрослыми и самостоятельными? Некоторые эксперты полагают, что причина, по которой дети предпочитают жить вместе с мамой и папой, а не создавать собственную семью, кроется в излишней, всеобъемлющей любви родителей. С самого рождения они стремились «подстелить соломку» своему ребенку, ограничивая его жажду познания, появления новых навыков и умений. В Италии, например, дети живут с родителями до 30, а то и 40 лет. И это считается нормой! Один из министров правительства Сильвио Берлускони даже выступал с инициативой внедрить программу борьбы с «маменькиными сынками» путем ежемесячных выплат тем, кто живет отдельно от родителей. Хотя проблема до сих пор остается нерешенной.
      Впрочем, справедливости ради нужно отметить, что не только родители повинны в появлении не готовых вступить во взрослую жизнь детей. Само законодательство требует от родителей повышенного внимания к детям. В Британии, например, запрещено оставлять ребенка одного вплоть до 12 лет. Наказанием за это правонарушение является ни больше ни меньше, а лишение родительских прав. Недавно, например, родители из Великобритании были осуждены за то, что забрали детей в отпуск во время учебного года. В России действует комендантский час, запрещающий несовершеннолетним появляться на улице и в общественных местах после 22:00 без сопровождения взрослых.
      Ювенальная юстиция, наделенная правами вмешиваться в семейные отношения в любое время, держит родителей в постоянном страхе потерять своих детей за неправильно истолкованное действие в отношении ребенка. Поэтому, считают психологи, они не воспитывают детей, а скорее прислуживают им, ухаживают, создают условия для жизни без проблем. В этом случае получается, что родители сами являются жертвами. В Америке даже получили распространение анонимные сообщества психологической помощи для родителей, которые вынуждены и в преклонном возрасте заботиться о детях.
      Все это в комплексе и является причиной того, что современное поколение стало более инфантильным и менее приспособленным к самостоятельной жизни. Даже после окончания вуза они спешат под крыло к маме и папе, где всегда есть пища, тепло, уют.
      Эксперты считают, что родителям следует быть более жесткими. Ребенок должен понимать, что после получения профессии он обязан начать свой путь. Только в этом случае он станет взрослым, самостоятельным человеком, будет готов нести ответственность за себя и за свою семью, детей.
«Это достаточно просто объяснимо. Здесь действуют принципы инстинктивности и рациональности. Первый – это «хочу ребенка и все», второй – «лучше пока куплю собачку».
     По первому принципу действуют люди в не развивающихся странах. Там надо бороться за место под солнцем. Люди в таких местах жительства достаточно агрессивны и намерены бороться за должность, например, до конца. Здесь же инстинктивно планируют семью. Женщина не всегда может объяснить почему – это инстинкт. Ну, а в тех странах, где относительно высокая продолжительность жизни и хорошие социальные условия, люди мыслят более рационально. Они рассуждают так: мои родители достаточно зарабатывают, у них есть квартира, значит, мне не нужно добиваться материальных благ с нуля. Так мыслят, например, в Европе. Россия же считается переходной страной. Здесь в больших городах тоже начинает действовать рациональный подход, однако в регионах люди живут больше инстинктивно. В том, что молодые люди сейчас не спешат расставаться с родителями, есть и еще одна причина. Это изменение роли женщины в обществе. На сегодняшний день она понимает, что может сделать карьеру не хуже мужчины, а значит, инстинкты отходят на второй план.