О чем молчат подростки

Подростковый возраст тяжело переживают не только родители, которым становится трудно найти общий язык с детьми, но и сами подростки. Зачастую ребенок просто не готов к происходящим с ним физическим и психологическим переменам. Чтобы оказать своему повзрослевшему чаду моральную поддержку, родители должны понимать, какие переживания он может испытывать в данный период.
 
  1. Взрослые ущемляют мои права. Даже привычные требования взрослых, которые раньше выполнялись беспрекословно, вызывают сопротивление. Желая казаться взрослее, подросток начинает демонстрировать свою самостоятельность, а претензии взрослых воспринимает как ущемление прав.

Особенности воспитания подростка


Процесс воспитания подростка должен быть направлен на формирование социальной адаптации ребенка в обществе.

С целью оказания психологической помощи в освоении социальных норм и правил поведения, родители должны соблюдать определенные правила:
 
 
  1. Создавать благоприятные условия для развития. Психическое здоровье и душевное равновесие подростка напрямую связано с его физическим развитием. Большое значение имеет полноценный сон, соблюдение режима дня, чередование учебы, труда и отдыха. Очень важно, чтобы ребенок вел активный образ жизни – достаточно времени проводил на свежем воздухе, посещал спортивные секции.

Как настроить подростка на учебу

           

      За лето у подростков часто формируется своя жизнь, отдельная от родителей: появляется больше свободы, новые увлечения и друзья. Но как же «собрать» ребенка после лета? Как настроить на учебу? Важные и полезные рекомендации дает Людмила Салоид, психолог-консультант, генеральный директор Центра Определения Способностей.
         Как настроить подростка на учебу?
     Первое – это наладить график. Еще за 2-3 недели до начала учебы возьмите на контроль график ребенка: ранний подъем и никаких телевизоров и компьютеров до полуночи. Затем проверьте готовность к школе: куплены ли необходимые учебники, школьная форма и канцелярия.
     И только потом можно подходить к вопросу с психологической точки зрения.
     Очень важно проговорить с подростком его учебные планы и задать ему вопрос: «Чего ты хочешь добиться после этого года обучения?». У него должен сформироваться конкретный план и мотивация, то есть должны быть сформулированы четкие ответы на следующие вопросы: «Для чего я иду в 9-10 класс?», «Зачем я его успешно закончу?», «Куда я буду поступать?», «Какие предметы мне нужно подтянуть?».
     Если ребенок работал летом, то нужно подытожить его трудовую деятельность: похвалить его, понять, куда он потратил или собирается потратить эти деньги.
     У любой его деятельности должен быть итог. Это сформирует навык и привычку к самоанализу: «Да, я летом хорошо поработал/отдохнул и собираюсь в школе двигаться дальше/подтягивать определенные предметы/продолжать те или иные летние увлечения». Такой взрослый подход поможет подвести итоги лета, подготовиться к учебе и в принципе скоординировать деятельность. Ведь психика ребенка еще не взрослая, но и уже не детская, и ему нужно обязательно помогать приводить свои действия в систему. В будущем он будет подводить итоги своей деятельности и строить планы самостоятельно.
     Следует также отметить, что гормональный фон у подростка в этом возрасте скачет, и родители и нужны, чтобы помочь совладать с самим собой. Но родителям важно выполнять роль не авторитарных надзирателей, а «контролирующих друзей». В диалоге для этого нужно использовать наводящие вопросы: «Как ты думаешь, продуктивно у тебя лето прошло?», «Что тебе запомнилось больше всего?». Можно задавать открытые вопросы: «Какие у тебя цели на этот учебный год?», «Какие результаты или достижения тебе хотелось бы достичь?». У ребенка запускается процесс мышления: «Лето я провел хорошо, сейчас мне нужно хорошо поучиться». Тут включаются элементы саморефлексии. Открытые вопросы помогут подготовиться к учебному процессу морально, а проговаривание итогов лета и планов на будущий год сформирует готовность к своим обязанностям учиться.
      Важно заложить правильную мотивацию в самом начале, чтобы начать учебный год продуктивно, сразу включиться в процесс, а не раскачиваться два месяца и не исправлять оценки в ноябре.
     Даже если ребенок провел лето непродуктивно, не нужно акцентировать на этом внимание и сравнивать с другими детьми. Важно ориентироваться и настраиваться на хороший результат в будущем. Помните: вера в ребенка дает ему повод оправдывать эту веру.
     Поэтому верьте в своего ребенка, общаясь с ним и в ненавязчивой форме выясняя, что ему хочется, направляя его энергию в нужное русло и поясняя ребенку, зачем ему нужно хорошо учиться. На конкретных примерах из своей или его будущей жизни, рассказывать истории успеха других людей. Ребенок сам расскажет, что его беспокоит, важно просто начать говорить с ним.
     Итак, подытожим. С подростком можно и нужно разговаривать и подводить итоги личных достижений. Это позволит ему увидеть себя со стороны и вселит уверенность в себе, что крайне важно перед началом нового учебного года. Есть простые упражнения, которые можно делать в домашних условиях, на заметку родителям.
 
Упражнение «Позитивные мысли»
             Цель: развитие осознания сильных сторон своей личности.
Подростку предлагается дополнить фразу «Я горжусь собой за то…». Не следует удивляться, если подростку будет сложно говорить о себе позитивно. Необходимо создать атмосферу помогающую, стимулирующую к такому разговору. Данное упражнение направлено на поддержку в следующих проявлениях: 
• позитивных мыслей о себе; 
• симпатии к себе; 
• способности относиться к себе с юмором; 
• выражения гордости собой как человеком; 
• описания с большей точностью собственных достоинств и недостатков.
Упражнение «Афоризмы»
            Цель: научить подростка позитивно мыслить и использовать механизм самоподдержки.
Упражнение проводится в форме групповой дискуссии (в семейном кругу, например), основой которой являются высказывания великих людей. Анализируя такого рода высказывания, подросток может прийти к осознанию огромных возможностей, которыми он обладает, чтобы направить свои мысли в нужное для саморазвития русло. Ниже приводится список возможных афоризмов, который по усмотрению родителя может быть дополнен или изменен. 
• Единственное искусство быть счастливым – сознавать, что счастье твое в твоих руках (Ж.-Ж. Руссо). 
• Кто сам считает себя несчастным, тот становится несчастным (Сенека). 
• Кто не стремится, тот и не достигает; кто не дерзает, тот и не получает (В. Г. Белинский). 
• Уверовав в то, чем мы можем стать, мы определяем то, чем мы станем (М. де Монтень). 
• Никогда не ошибается тот, кто ничего не делает. Не бойтесь ошибаться, бойтесь повторять ошибки (Т. Рузвельт). 
• И после плохого урожая нужно сеять (Сенека). 
• Каждый человек стоит ровно столько, во сколько он себя оценивает (Ф. Рабле). 
• Один видит в луже только лужу, а другой, глядя в лужу, видит звезды (Неизвестный автор).
• Для того чтобы избежать критики, надо ничего не делать, ничего не говорить и никем не быть (Э.Хаббарт). 
• Когда человек перестает верить в себя, он начинает верить в счастливый случай (Э Хови). 
• Верьте в свой успех. Верьте в него твердо, и тогда вы сделаете то, что необходимо для достижения успеха (Д. Карнеги). 
• Испробуй все возможности. Всегда важно знать, что ты сделал все, что мог (Ч. Диккенс). 
• Если ты не знаешь, в какую гавань держишь путь, то ни один ветер не будет тебе попутным (Сенека). 

Учащихся проверят на наркотики в новом учебном году

         С нового учебного года школьников и студентов начнут проверять на наркотики. Тестирование будет добровольным, то есть с письменного согласия самого учащегося, если он старше 15 лет, или его родителей, если ему еще нет 15 лет. Проект приказа Минобрнауки опубликован в «Российской газете», а вступает он в силу 31 августа.
         Тестирование состоит из двух этапов: социально-психологического (заполнение анкет) и медицинского (осмотр врача и сдача анализов). При заполнении анкет могут присутствовать родители. Учащимся запрещено ходить по аудитории, переговариваться и подглядывать в чужие анкеты. Однако они могут в любой момент передумать, отказаться от тестирования и покинуть аудиторию.
         Предполагается, что на заполнение анкет уйдет приблизительно 45 минут. В опросном листе встречаются вопросы вроде «Бывало так, что перед сном тебе в темноте иногда мерещились человеческие лица и фигуры?», «У тебя возникает иногда желание стать другим человеком, не таким, какой ты есть сейчас?» или «Как тебе кажется, многие ли из твоих одноклассников считают тебя своим близким другом?».

          После тестирования все анкеты будут отправлены в местное министерство образования или комитет по образованию. После обработки результатов, через 30 дней их перешлют в местный минздрав или комитет по здравоохранению. Фамилии школьников и студентов указаны не будут. Но будет обозначено место учебы и возраст тестируемых, чтобы специалисты эффективно приняли меры по профилактике наркомании. 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 
 

Как научить подростка обращаться с деньгами

     Некоторое время назад я стала замечать, что моя 14-летняя дочь стала совершенно легкомысленно относиться к деньгам, требуя все больше и больше на карманные расходы. Сначала на сок и шоколадки, потому на кино и кафе, потому на косметику, бижутерию, пятую сумочку, двадцатую маечку… 
     Все чаще деньги, выданные на неделю на школьные обеды, оказывались потрачены за один день на всякую ерунду. Нет, я не сторонник жесткого ограничения карманных расходов, но и не миллионер, поэтому поняла, что пора учить дочь обращаться с наличностью заново — первые уроки были еще в 6-7 лет, но, похоже, позабылись.
      Начала я с того, что попыталась понять своего ребенка, понять, почему он стал превращаться в шопоголика? Почитала советы психологов. Выяснила, что это может быть признаком ревности к младшим детям, недостатка родительского внимания, которые она компенсирует подарками самой себе из родительских денег и что таким образом многие подростки самоутверждаются перед сверстниками и в собственных глазах. 
      После этого я села и поговорила с дочкой. Объяснила, что ни родительская любовь, ни самодостаточность не меряются деньгами и вещами. И что мы с папой ее очень любим, но она уже достаточно взрослая и должна понимать, почему мы вынуждены контролировать ее расходы и почему продолжим это делать как минимум до того момента, пока она не станет обеспечивать себя сама. Мы готовы давать ей деньги на разные приятные излишества, мы не голодаем, но наши средства все равно ограничены, и их может не хватить на действительно нужные вещи. 
      Я расписала на листочке, сколько мы тратим на еду, одежду, квартиру, хозяйственные мелочи, подгузники и питание малышей, сколько откладываем на отпуск, репетиторов и ее будущее обучение в университете, ремонт и прочее. В результате денег на «хочушки» остается совсем немного, и если она их потратит за несколько дней, то мы не сможем покупать что-то сверх плана весь месяц, причем, возможно, всей семьей. А ведь не ей одной хочется иногда купить себе лишний лак для ногтей или диск с фильмом. И что не разумно, например, тратить на новую сумку деньги, отложенные на зимнюю куртку, которая нужнее.
     В результате мы пришли к следующему:
  1. Мы будем давать ей деньги раз в три дня небольшими суммами, причем, пока она сама не привыкнет, раскладывать их по трем конвертам для наглядности – «на проезд», «на еду» и «прочее».

  2. Денег на телефон тоже будем класть немного, чтобы не возникало соблазна потратить их на мобильный Интернет или накачать игр и картинок.
  3. Любые покупки в Интернете – только с разрешения родителей. Карты без спроса не брать!
  4. В долг у друзей без крайней необходимости не просить. О долгах сразу говорить родителям – мы не будем ругаться и вместе будем искать решение проблемы.
  5. Перед каждой покупкой думать, так ли она нужна, можно ли без нее обойтись, а не следовать простому ХОЧУ.
  6. На каникулах она находит хотя бы небольшую, хоть на несколько часов в неделю подработку – хоть объявления клеить или собак выгуливать – чтобы понять, что даже маленькую сумму не так легко заработать.

      Сейчас ситуация стала заметно лучше. Надеюсь, что этот опыт поможет не только нашей семье.
 

ВОСПИТАНИЕ ДОЧЕК НА РУСИ

     Воспитание детей на Руси издавна было окружено разнообразными поверьями, обрядами и традициями. Много веков назад, как и сейчас, будущие родители хотели защитить своих детей, воспитать их трудолюбивыми и вежливыми, научить грамоте. Детство считалось только истоком, из которого развиваются все качества взрослого человека. Об этом говорят русские пословицы: «Ученье в детстве — как резьба по камню», «Гни деревце пока гнется, учи дитятку, пока слушается.»
     Свой взгляд был у наших предков и на вопросы дисциплины. Детей учили подчиняться родительской воли и почитать старших. Девочек и мальчиков сильно различалось.Если мальчиков воспитывали как добытчиков, то девочек как будущих матерей и хозяек. Их с детства учили прилежности, аккуратности, трудолюбию, почтению к старшим, целомудрию. Родители были обязаны научить девочка «хранить чистоту свою для мужа своего». «Домострой», по которому тогда жили люди требовал от главы семейства: «Если дочь у тебя, и на неё направь свою строгость, тем сохранишь её от телесных бед: не посрамишь лица своего, если в послушании дочери ходят, и не твоя вина, если по глупости нарушит она свое девство, и станет известно знакомым твоим в насмешку, и тогда посрамят тебя перед людьми.
     Ибо если выдать дочь свою беспорочной — словно великое дело совершишь, в любом обществе будешь гордиться, никогда не страдая из-за нее». Девочки с детства помогали по хозяйству. Они присматривали за младшими детьми, помогали в поле и дома.Мать была обязана передать навыки дочери, которыми должна владеть хорошая жена. С ранних лет девочек учили шить, рукодельничать, готовить, вести хозяйство. Готовили к основной роли женщины. Роли жены и матери. Взросление девушек проходило согласно традициям и сопровождалось многими обрядами.Так девочкам с раннего детства готовили приданное. А в некоторых деревнях девочка сама шила или вышивала часть своего приданного.Обряды касались и внешнего вида девушек. Например девочкам с малолетства волосы заплетали в одну трехлучевую косу — это символизировало объединение жизненных сил. Коса располагалась строго вдоль позвоночника и считалось, что все светлые силы через волосы переходят в позвоночник (хребет) и наполняют человека жизненными силами, подготавливая ее к будущему материнству. Когда девушка выходила замуж, косу расплетали и заплетали уже две косы, ибо с этого времени она получала силы не только для себя, но и для будущего ребенка.
      Во взрослении девочек важным этапом был обряд вскакивания в понёву (полотнище ткани, которое женщины Древней Руси использовали вместо юбки). До 15-16 лет девочки носили длинные рубахи и лишь затем приходил день, когда в присутствии всей родни и соседей проводился специальный ритуальный обряд. Девушка забиралась на лавку и начинала ходить по ней из стороны в сторону. Мать девушки следовала за ней с раскрытой поневой в руках и упрашивала дочь: «Вскочи, дитятко, вскочи, милое». Самой девице, по обычаю, следовало сердито отвечать: «Хочу — вскочу, не хочу — не вскочу!» Свершение этого обряда означало, что она объявляла себя девушкой на выданье и давала право женихам присылать сватов.Все свое детство и юность девушка находилась под покровительством отца. После свадьбы обязанность заботиться о девушке переходила к мужу. На Руси говорили " Отец бережет дочь до венца, а муж до конца".Девушка должна была почитать мужа, который был главой семейства. И то, чему её научили родители она передавала своим детям, внукам.

РОЛЬ МАТЕРИ В РАЗВИТИИ УМСТВЕННЫХ СПОСОБНОСТЕЙ СВОЕГО СЫНА

     Согласно исследованиям, проведенным доктором Бартоном Уайтом из Гарвардского университета, умственные способности маленьких детей хорошо развиваются, если их матери:
    — Проявляют к ним любовь, но при этом твердо поддерживают дисциплину.
    — Всегда готовы к ним прислушаться и ответить на любой вопрос, дать нужную информацию и помочь ознакомиться с окружающим миром.
    — Позволяют им лазать по всему дому, все трогать и все исследовать.
ЧТО МАЛЬЧИКАМ НУЖНО ОТ МАТЕРИ
     Мальчикам нужна мама:
— С которой можно поговорить.
— Которая уважает себя.
— Которая видит в них хорошее, а не плохое.
— Которая идет навстречу их стремлению к приключениям и шуткам.
— Которая верит в их большое будущее.
— Которая твердо и последовательно поддерживает дисциплину.
— Которая развивает у них хороший вкус и учит уважительно относиться к женщинам.
— Которая умеет слушать.
— Которая позволяет брать на себя ответственность.
— Которая способна открыть перед ними горизонты науки и творчества.
— Которая доверяет им и предоставляет больше свободы, зная, что они этого достойны.
— Которая направляет их стремление к независимости, посылая свои благословения
           В современном обществе к мужчинам предъявляют много требований, он теперь не только должен кормить и обувать семью, но и много зарабатывать, помогать жене, обеспечивать высокий уровень жизни и быть сильным. Чтобы воспитать такого мужчину, очень важно установление тесной психологической связи между мамой и сыном с самого рождения.
          Недостаток материнской любви и заботы в первые годы жизни малыша оставляет глубокий след в его психике, а чрезмерная материнская любовь и опека приводит к тому, что из мальчика вырастает безынициативный и неуверенный в своих силах мужчина. Задача мамы при воспитании мальчика — это создать условия в семьи для формирования мужественности у мальчика.
          Очень сложно перевоспитать или словесно поучать сына, достигшего 12 лет. Любые тематические нотации мальчики в этом возрасте принимают в штыки. Поэтому родителям подростка остается только поддерживать все начинания сына и дать ему правильные советы. В этом возрасте дети очень чувствительны к лицемерию и фальши. Если родители честны с собой и искренне с ребенком, то мальчик доверяет им и между родителем и сыном формируются теплые отношения. Мальчику подросткового возраста нужна внешняя опора, идеальный вариант, если этой опорой будут мама с папой, которые ему доверяют, его поддерживают и вдохновляют на новые успехи. Маме нужно не контролировать и учить сына постоянно, а дать ему больше свободы и возможности принимать самостоятельные решения.
           Самое ценное, что может сделать мама при воспитании мальчика подростка, это все время дать ему чувствовать, что она любит его и гордится его успехами. Даже если вам не нравится что-то в поступках сына, не нужно повышать на него голос, обзывать его оскорбительными словами и наказывать. Каждое проявление индивидуальности ребенка нужно уважать и обсуждать все проблемы вместе. Ребенок должен методом проб и ошибок сам понять, что такое хорошо и что такое плохо.
          У родителей, нашедших правильный подход в воспитании, мальчик подросткового возраста уже приучен к труду, он с удовольствием помогает маме, пилит и забивает гвозди. Если у вас растет в доме сын, не нужно самой стараться делать всю мужскую работу, попросите это сделать сына и не важно, что на первых порах у него все будет получаться плохо. Не раздражайтесь, а хвалите его, поощряйте взглядом и доброжелательной улыбкой любой его успех.
          Конечно, у каждой мамы свои методы воспитания сына. Одна мать — читает книги мальчику, другая — записывает в спортивную секцию, третья — приучает с детства работать в огороде.
Но, все-таки, самое главное в воспитание мальчика — это пример для подражания. У родителей, которые сами любят труд, чистоту и порядок, ребенок также вырастает аккуратным и успешным человеком.

 
Нурова Айнура Уалихановна

ПОДРОСТОК И БРАННЫЕ СЛОВА

   От родителей и педагогов часто приходится слышать жалобы на то, что подросток начал употреблять плохие слова. Через словесные угрозы и оскорбления проявляется вербальная агрессия. Рассмотрим проблему появления бранных слов в лексике ребёнка и способы избавиться от них.
   Бранные, или неприличные слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребёнка. В СМИ регулярно обсуждается проблема засорения нашей речи ненормативной лексикой, преобладания сленга и блатных выражений в теле- и радиопередачах газетах, журналах и Интернете.          Неудивительно, что дети не только очень рано узнают о существовании подобных слов, но и начинают активно их использовать, часть даже не понимая значения.
    Мат не пользуется для:
  • повышения эмоциональности речи; эмоциональной разрядки;

  • оскорбления, унижения адресата речи;
  • демонстрации агрессии; демонстрации отсутствия страха;
  • демонстрации раскованности, пренебрежительного отношения к системе запретов;
  • демонстрации принадлежности к «своим». Но на самом деле сквернословие отражает скудость лексического запаса говорящего и неумение ориентироваться в ситуации наивысшего эмоционального подъёма (радости или гнева).

              Что такое сквернословие?
     Сквернословие — речь, наполненная неприличными выражениями, непристойными словами, бранью. У этого явления много определений: нецензурная брань, непечатные выражения, матерщина, нецензурная лексика, лексика «телесного низа» и др. Но издревле матерщина в русском народе именуется сквернословием, от слова «скверна».
     Матерная брань — это не просто набор непристойностей. Подобная лексика свидетельствует о духовной болезни человека. Ведь слово — не только ряд звуков, выражающих мысль. Оно способно очень многое рассказать о нашем душевном состоянии. Сократ говорил: «Каков человек, такова и его речь».
               История возникновения сквернословия
    В Древней Руси мат являлся заклинанием, формулой против нечистой силы. Через матерную брань люди вступали с ней в общение, как бы настраиваясь на волну, призывая в свою жизнь. Но все знали, что нельзя бранить детей матом, они будут мучимы бесами. Материться в доме нельзя — в нём поселятся бесы. Если выругаться в лесу — леший может обидеться; на берегу реки или озера — оскорбится водяной. Где же человеку можно было выругаться, выплеснуть злость? В поле. Отсюда и выражение «поле брани». Многие думают, что оно означает место битвы, а на самом деле — это поле матерной ругани. Интересна теория происхождения слова «мат». Оно означает «крик», громкий голос в значении звукоподражательном. А подражание было крикам животных — «ма» и «мя» в брачный период. В Древней Руси считалось неприличным уподобляться скоту и орать благим матом о том, что относилось к сфере интимных отношений.
               Сквернословие в подростковом возрасте. 
     Сквернословие в подростковой среде подросткового возраста, который приходится на период 12—13 лет и связан с половым созреванием. Он характеризуется стремлением школьника к психосоциальной идентификации и поиском своего места в мире. Обратите внимание: если на предыдущем этапе (младшая школа) использование жаргона является актом самоутверждения и стремления «быть, как взрослые!» (по аналогии с курением), то в средней школе оно отражает гипертрофированный интерес к половой системе человека, функции деторождения и генитальной тематике.
    К 12—14 годам учащиеся используют жаргон в основном для выплеска эмоций и в анекдотах. Но мат как довольно ограниченный пласт языка не удовлетворяет все коммуникативные потребности человеческого общения и освоения социокультурного пространства. Поэтому, постепенно расширяя кругозор и повышая эрудицию, ученики средних классов перестают нуждаться в «словесном мусоре»- жаргонизмов. Отсюда правило второе: в доверительной беседе выясните, что означают «нехорошие слова» и представлении ребёнка (пусть он даже нарисует и объяснит их значение). Не будьте ханжами во время беседы с подопечным. Кстати, зачастую ребята сами не знают эквивалента высказанных непристойных слов и их действительной сути. Продемонстрируйте вашу досаду только в отношении ограниченности знаний школьника и укажите на стилистическую ущербность арго. Дайте понять, что вы намного больше осведомлены в данной теме, но в силу этических причин не употребляете жаргонизмы (они неинтересны, ущербны, утомительны в плане постоянного употребления, это слова с «отрицательной энергетикой» и т. д.).
               Использование матерных слов учащимися старших классов
     В старших классах (Х-ХI) жаргонизмы остаются в речи учащихся и проявляются на пике эмоциональных всплесков.
     Грубость позволяет подросткам скрыть собственную уязвимость и защищает их, ведь обнаружить слабость и неуверенность в этом возрасте равносильно полному поражению. Кроме того, старшеклассники стараются бранными словами задеть родителей, шокировать, вывести их из себя, чтобы измерить свою власть над ними и подтвердить собственную эмоциональную независимость.
    Также матерные слова употребляются в анекдотах и частушках. Дело и том что это довольно ёмкий (хотя и ограниченный), по-своему образный пласт языка, к тому же эмоциональный: 2—3 слова — и всем все ясно. Что характерно: вся лексика арго в речи не используется. Востребованными остаются лишь 7—10 существительных, несколько наречий и 5—7 глаголов с таким же количеством отглагольных форм. Редко можно встретить большую вариативность и художественную изобретательность в измышлении новых словоформ, тем более в речи школьников.
    Правило третье: в отношении старшеклассников можно пойти «от противного»: например, дать ребёнку словарь ненормативной лексики или сочинения Баркова. Общеизвестно: когда чего-то слишком много и оно не преследуется, то быстро приедается. Кроме того, в этой ситуации будет создан дефицит культуры (тот же Барков утомит на третьей странице), и человек вполне осознанно потянется к хорошему.
    В порядке креативного эксперимента наиболее отъявленным матерщинникам можно дать творческие задания. Например, написать сочинение-миниатюру па тему: «Что было бы, если бы все вокруг разговаривали только матом?» или «Хочу ли я, чтоб мои дети общались со мной на жаргоне?».
    И четвертое правило: если учащийся не понимает никаких объяснений, регулярно ругается и делает это непроизвольно и без всякого смущения даже в присутствии посторонних, то, вероятнее всего, потребуется вмешательство снециалистов-нейропсихологов.
             Что делать педагогам и родителям
    Подросткам надо объяснить, что люди используют ругательства лишь в крайнем случае, когда от отчаяния им уже не хватает сил и слов.
     Одна учительница предложила пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов.
     Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но менее грубо.
    Мальчик, узнав от товарищей во дворе очередное неприличное слово, с восторгом делился познаниями с одноклассниками. Мама его была в отчаянии, однако папа сказал сыну: «Да, такие слова есть, но лучше будет, если ты станешь сначала спрашивать об их значении у меня». И даже купил словарь ненормативной лексики.
    Не все родители готовы к такому свободному обсуждению бранных слов с ребёнком. В данном случае надо честно сказать, что значение этого слова настолько неприлично, что вы не хотите его произносить. И уж совсем не стоит поступать, как Волька из сказки Л. Лапша «Старик Хоттабыч». Он в сердцах обозвал Хоттабыча «балдой», а на вопрос старика что это значит, объяснил: «Балда — это что-то вроде мудреца». И был очень смущён, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О, превосходнейший в мире балда!». Иногда родители ведут себя так же, придумывая культурные» объяснения для ругательств. Если ребёнок интересуется, почему окружающие употребляют подобные слова, скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Такое объяснение, конечно, подходит в том случае, если ребёнок услышал это слово не от вас. В воспитательных целях лучше всего объяснить ребёнку, что для употребления определённых слов есть свои время и место. Многие учителя рассказывают, как их пытались подловить ученики, нарочно подсовывая записки с неприличными выражениями или написав что-то запрещённое на доске. «Посвященные» с замиранием сердца ждали реакции педагога, и лучше всего было сказать: «Я думаю, все знают, что есть такие слова, и знают их смысл. Но, надеюсь, вы понимаете, что здесь употреблять их совершенно неуместно». Подростку нужно объяснить, что, хотя ругань и является неотъемлемой частью нашего языка, не стоит навязывать её окружающим, тем самым оскорбляя и унижая их.
     Родителям же не надо пугаться этих слов и застывать в шоке, услышав их от ребёнка, не стоит отрицать существование брани. Лучше просто дать понять: «Мне не нравятся эти слова, но я знаю об их существовании и значении».
     Да, тяжело и неприятно, когда совсем юные матерятся. Но иногда знание бранных слов и умение их употребить необходимы, чтобы сверстники признали равным, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, по наивности не стать объектом насмешек.
    Кроме того, люди ругаются от отчаяния и злости, когла очень хочется затеять драку или что-то сломать. В этом случае ругань используется как средство «выпустить пар» и помогает справиться с отрицательными эмоциями. А это всё-таки предпочтительнее, чем физическое насилие или деструктивное поведение. Другое дело, что лучше бы высказать всё, что накопилось, в одиночестве. Вот этому и стоит учить детей.
    Поскольку ругательства и сквернословие — это зачастую проявление агрессии, важно помочь ребёнку в освоении методов самоконтроля и адекватного выражения эмоций. А первой реакцией на бранные слова может стать помощь в обозначении чувств подростка: «Я понимаю, ты говоришь так потому, что хочешь обидеть ребят, просто тебя очень сердит то, что происходит. Попробуй не ругаться, а договориться с ними».
     Если же ребёнок вас самих «поймал на слове», надо извиниться, сказав, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь старайтесь держать себя в руках.
Автор: В.В. Паскал

РЕБЕНОК ВЫРОС -ОТПУСТИ!

     Рядом со мной в метро стоит молодая и отчаянно влюбленная парочка. Парень и девчонка не могут оторвать рук друг от друга и говорят, говорят. И смеются и опять говорят. Звонит телефон.
— Я с Леной, мама! Я буду поздно, я же тебя предупреждал, — говорит парень.
Телефонная трубка начинает верещать такими высокими нотами, что даже мне хочется отстраниться.
— Да, был у бабушки. Конечно, сказал. Да сделал, как ты сказала. И это тоже! Мам, я уже не маленький! Куда? В кино едем. Конечно, выключу телефон, там все выключают, — в глазах у парня досада. – Мам, мы с тобой каждый день видимся! А она… Она не «всякая» Ленка, она моя Лена! Не надо, мама!
     Парень нервно выключает телефон. Девушка молча прижимается к нему и утыкается в него носом. Вокруг зависает молчание.
     Знакомая сценка, не правда ли? А ведь мама знает, что рядом стоит девушка, которая влюблена в ее сына! Мама тоже была молода и тоже влюблялась. Ей ли не знать, какими глазами смотришь в этот момент на своего избранника. Почему же, когда это коснулось ее сына, она стала такой непонятливой и небрежной?
    Казалось бы, только недавно снимали свое чадо с горшка, купали его, делали вместе уроки. И вот уже дочь делает маникюр, сын бреется, и оба потихоньку лазят в компьютере по порносайтам. Оба стремятся к независимости и демонстрируют ее всеми возможными способами. Но это не беда. Жизнь все равно преподнесет им нужные уроки, и они поймут, что свобода – вещь дорогостоящая.
    За нее надо будет заплатить взрослостью характера, профессиональной состоятельностью, умением выстраивать свои потребности исходя из своих возможностей. А взрослые? Почему они из родных и понимающих людей перемещаются в стан оппозиции?
     Потому что для многих людей чувство родственности включает в себя и компонент собственности.
   Ребенок принадлежал нам (и ничего не имел против этого до поры до времени!), и вот теперь мы для него только часть его мира. Это – увы! — неизбежно, но многими воспринимается очень болезненно. Родительская ревность – чувство очень разрушительное. Она тем более страшна, если мать, к примеру, вырастила ребенка одна. У меня консультировалась пара молодоженов, союз которых с первых дней их совместной жизни поставила под угрозу мать мужа. При каждом кашле и чихе своего сына она врывалась в спальню к молодым среди ночи с таблетками, без всяких церемоний. Сын пытался мирно объяснить ситуацию, а когда не помогло, просто выставил ее за дверь. В разговоре со мной, она твердила, что это сноха настроила ее сына против нее. Пришлось тактично, но настойчиво напомнить ей о том, что происходит в супружеских спальнях и что родители в этих ситуациях – такие же посторонние, как и все остальные.
    Нам всегда кажется, что о нашем ребенке никто не сможет так позаботиться, как мы. Мы знаем, чем он болел, что любил или не любил, чего боялся. И с трудом признаемся себе в том, что дети вырастают из своих страхов, привычек, болезней. Они не хотят помнить об этом, а мы им об этом напоминаем и напоминаем. Мы забываем, что эти воспоминания дороги нам, а не им. И сердимся на них за то, что они не хотят разделить с нами нашу ностальгию по их детству. Но ведь именно их, людей не сумевших перерасти детство, и называют инфантильными, «маменькиными» сынками и дочками. Воспитывая тотально зависимого от себя ребенка, родители даже не представляют, какую яму они себе могут вырыть в старости. Потому что неизбежно наступит день, когда их чаду самому придется принимать ответственные решения. А оно не умеет этого делать и боится. Очень показателен анекдот на эту тему.
 
Разговаривают две молодые женщины.
— У меня заканчивается терпение, — говорит одна. – Мы уже три года вместе с мужем, а он всегда и по любому поводу твердит «мама» и «мама»!
— А ты сбей его с толку, — говорит другая. – Надень черное кружевное белье, чулки, подвязки. Он появится на пороге, а ты распахни халат и кинься к нему!
Встречаются на следующий день.
— Ну и как?
— Да никак! Он увидел черное белье, ахнул и говорит: ты вся в черном! Что-нибудь случилось с мамой?!..
 
    Как вы думаете, этой женщине можно позавидовать? И интересно, как долго просуществует ее брак?
Работая с семейными проблемами, я заметила одну закономерность. В семьях, где присутствует тактичность и уважение к чувствам и вкусам друг друга, где родители увлечены своей работой, имеют хобби, хорошее чувство юмора, где родительские функции выполняются гармонично и естественно, проблем между старшими и младшими бывает намного меньше. Родители не давят на детей любовью, граничащей с самоотречением.
    И с другой  стороны. Самоотреченная любовь… Такая любовь очень тяжела. Из-под нее всегда хочется вывернуться. Один из 15-летних подростков рассказывал мне на консультации про мать:
«Она мне постоянно кричит, что всем пожертвовала для меня. Отец страшно пил, а она терпела и говорила, что не хочет, чтобы я был безотцовщиной. Смешно, прямо. Мне противен и он, и дом. И даже она, вечно раздраженная. Хотя, я ее очень люблю. Она говорит, что живет для меня. А я хочу, чтобы она жила для себя. Я разберусь с собой. Я хочу ее видеть счастливой».
     Вы поняли, о чем он? А я поняла. Появление детей в нашей жизни не лишает нас права чего-то хотеть, чему-то учиться, кого-то любить и желать, строить свои планы на будущее. Конечно, планы эти с учетом детей будут скорректированы. Просто жизнь двух поколений будет идти не одна за счет другой, а проживаться вместе и в горе, и в радости. В таком варианте семейного сообщества детей, как правило, никто специально не «воспитывает». Они впитывают семейную философию и уклад жизни в течение самой жизни. Эта семейная философия предполагает, что люди живут под одной крышей, потому что родные и любят друг друга. И долг в этом случае воспринимается, как что-то само собой разумеющееся.
 

Есть любовь к детям, а не жизнь во имя детей.

     Есть радость при виде влюбленного лица дочери или сына, а не горечь от мысли, что сердце твоего ребенка принадлежит еще кому-то.
     Есть безумная гордость от творческих и жизненных побед своего ребенка, а не жалость к себе из-за своих неосуществленных планов.
     И нет желания навязать ребенку свой образ жизни, кстати, вместе со своими же ошибками.
    Хотим мы этого или нет, но дети наши вырастают. Им становится тесно в созданном нами мире. И если мы хотим остаться с ними в вечном душевном родстве, мы должны их вовремя понять и отпустить. Как бы парадоксально это не звучало.
               Совет психолога:
1. Растите вместе со своими детьми. Вы должны знать их вкусы, интересы, манеру общаться, что, по их мнению, хорошо, что плохо. Это особенно ценится детьми подросткового возраста и старше. С вами всегда пойдут на контакт, если будут понимать, что вы «в теме».
2. Даже если вы в душе консервативны, пересматривайте время от времени свои убеждения. Вашим детям предстоит жить в другое время. Там будут несколько иные законы и порядки, и ваши дети будут вынуждены адаптироваться к ним. А ваша негибкость отдалит детей от вас. Они не выбирали время родиться и не смогут изменить своих родителей. И тогда дальше они пойдут без вас.
3. Дети выросли, и у вас появилось свободное время. Не висите постоянно на телефоне, непрерывно выясняя отношения со своим ребенком. Займитесь собой! Самое время спокойно подлечить кое-какие болячки, вспомнить и осуществить свои нереализованные планы (например, пойти переучиться и поменять профессию, записаться в школу бальных танцев, записаться в хоровую капеллу, организовать маленький духовой оркестр, научиться шитью и рукоделию, пойти учить английский или испанский язык – да мало ли что!). Поверьте, это только увеличит ваш статус в глазах детей. Всегда интересно с тем, кому не скучно с самим собой.
4. Сделайте гармоничной свою личную жизнь. Если вы в браке, то самое время обновить ваши отношения. Уделяйте супругу (супруге) больше внимания. Старайтесь делать друг другу маленькие подарки и знаки внимания. Вспомните, как в молодости вы были сосредоточены друг на друге и верните это время! А если вы одиноки, то самое время найти друга или подругу. Речь не о штампе в паспорте. Речь о том, чтобы вашей душе было уютно. Тогда она не захочет воевать ни с кем. В том числе и со своими детьми.
 
Автор статьи: Ольга Хмелевская

Анорексия - кто она...???


«Всеми нашими поступками движет либо любовь, либо ее нехватка» (автор неизвестен...) 

            Анорексия — это заболевание с летальным исходом. Практически не лечится традиционными средствами. Это — самоубийство… В нашей жизни стало много насилия и очень мало радости. И эта одна из причин, но есть и более простые. Это просто последствие насилия — психологического… в семье -запрет на получение радости и удовольствий.
          Наш организм -это биоробот и устоен он так — что одна из главных его систем регулирования — это удовольствие. Именно поэтому и любое надо мы воспринимаем с большим трудом — тут напрягаться надо. Это -удовольствие — оно пронизывает все, удовольствие поесть, удовольствие поспать ну и другие виды удовольствий...
        Всем этим заправляет центр удовольствий в нашем головном мозге, который и формирует наши потребности. Одно из главных удовольствий — это любить и быть любимым, это просто первый пункт программы, без которого невозможно ни личное выживание, ни всего нашего вида...
       Маленький… ну да, но только если мама не любит — не покормит и все. Хана нам. Эта программа — она зашита глубоко внутри и главное, что двигает нас по жизни. Сомневаемся — не проблема -чуть терпим «пописать», а потом — ну истинное блаженство...
      Проблема эта — она по разному встает… здесь — нехватка любви, простой. Обычно у девочек в переходный период — возникают понятные внутренние потребности — нравиться вообще и противоположному полу особенно — но в семье не принято. «Живем не для радости… а для чего-то там еще...» Поэтому сама радость общения становится запретной, а запретный плод — да, да… сладок и это только усугубляет...
       Начинаем бороться «с телесными страстями» — тут это точно уже слышали — либо от мамы, либо от папы. Такая практика есть давно «уничтожение дела в обмен а повышенную духовность „у монахов ну там тема таже — боремся с “искушением» и давим центр удовольствий.
       А какое галвное удовольствие в жизни после покакать...???? Покушать — правильно и пошло поехало… Помогает… Центр он один — это еще монахи подметили и угнетение его одной функции — угнетает все, начинаем бороться с собой методом голодовки.
       Внушение «программа действий» -без этого нельзя — план какой никакой а нужен «я толстая никому не понравлюсь...» — легко идет в ход. Организм устроен так, что есть необратимые последствия. Например — на третий день голодовки (самый тяжелый -поскольку он — организм — активно борется ) понимает «пипец, больше не покормят и начинает, например, сброс токсинов. Здесь чуть дольше — два месяца — и смена динамического стереотипа — просто программ жизни — это как новую систему на комп поставить — старая удаляется и все...
       Сначала облегчение — тяга к еде пропадает полность, но и к жизни тоже… Удовольствие — главная регулирующая функция выживания организма — выключается. Мир гаснет… ни удовольствий, ни радости, никакой, даже пописать… вообще… и тут начинается кошмар — реальный.
       Но хуже всего то, что процесс необратим. Запустить заново работу центра удовольствий пока не удалось никому, да и как...???
      Месяца два в семье думают „пусть побесится, перебесится...“ потом пугаются — но уже поздно...
      А все запреты — на обычные радости жизни — вот ребенок себя и убивает… В Израиле недавно приняли закон запрещающий рекламу голодной жизни и „худеющих моделей“,  ну это уже хорошо… но вот если вы хотите, что бы ваш ребенок нормально развивался — то просто побольше радостей жизни, обычных, как у всех людей и все… иначе потом… поздно будет...