РАСТИМ ДЕВОЧКУ №1

      Девочке необходимо почувствовать себе девочкой. Некоторые отцы, ожидая сына, стремятся воспитать мальчика из своей дочери. Это разрушает ее дальнейшую жизнь и мешает нормальному развитию женского организма.
     Женщина нуждается в подтверждении того, что ее любят. Ей чаще необходимо слышать, что она любима родными. Воспитывая девочку, обходитесь без таких одобрений, как: «молодец», «хорошо сделала», «умница».
     Такие слова поощрения заставляют девочку уподобляться мальчику и стремиться добиваться успехов, чтобы получать одобрение. Но это не сделает ее счастливой, так как ей нужна любовь. Многие женщины, неправильно воспитанные, стремятся к достижениям, карьере, большому заработку, но еще больше чувствуют себя обездоленными и лишенными любви.
 
 
— Я тебя так люблю.
— Ты у меня просто чудо, подарок судьбы.
— Ты самая удивительная, самая прекрасная, я так тебя люблю.
— Ты украшаешь мою жизнь.
 
      Эти и другие подобные слова ожидает услышать каждая девочка и женщина.
      Женская энергия, как и женский организм, предназначена для длительных процессов.
      Женщина 9 месяцев носит ребенка, затем много лет ухаживает за ним. Благодаря своей женской энергии, она всегда видит любое изменение в доме и может регулярно вести хозяйство. Это тяжело для мужчины, которому необходимы отрезки. Мужчина начинает дело, а потом стремится его закончить. После окончания ему необходимо восстановить силы, настроиться на следующую деятельность.
      Женская энергия текуча, поэтому женщина никак не может завершить начатое. Если вы связали шапочку, вам постоянно хочется ее довязать, перевязать или еще что-то изменить в ней. Девочки прекрасно ухаживают за комнатными цветами, так как женская энергия помогает им быть в постоянном процессе.
      Мальчик не может постоянно держать в своей голове долгий процесс. Ему необходимо испытывать ощущение того, что он доделал, закончил.
     Поэтому мальчик полил цветы и решил, что все сделал. Завтра это будет совсем иное дело. Поэтому мальчикам приходится постоянно напоминать о той работе, которую вы хотите, чтобы он выполнил. Мальчик не может выдержать постоянных обязанностей по дому, которые на него накладывает мать.
     Девочка, выполняя ежедневные обязанности, хочет чувствовать стабильность и получать подтверждение того, что ее любят.
      Помните, девочка ухаживает за домом не для того, чтобы получать одобрение, а только потому, что она испытывает радость, когда поддерживает гармонию в доме. Женщина всегда ощущает радость и счастье, когда вокруг нее гармония. Женская энергия помогает ей чувствовать себя хранительницей, богиней домашнего очага. Сравните квартиру холостяка-мужчины и квартиру женщины. Квартира настоящей женщины всегда манит уютом и гармонией.
      Женская энергия дает девочке способность к состраданию, сопереживанию.
      Для мальчиков жизнь приготовила другие задачи, поэтому они, с некоторых пор, прячут свою чувствительную душу и способность к сопереживанию глубоко внутри. Ему нужно вырасти мужчиной, а это значит, быть внешне сильным и защищенным, жестким.
     Чем больше родители требуют от девочки мужской реализации и поведения, тем жестче, резче и сдержанней она становится.
     Способность к любви у девочки можно определить по ее почерку. Чем он красивее и стройнее, тем счастливее чувствует себя девочка.
      Если ваша дочь — подросток, посмотрите в ее школьные тетради. Как только ее почерк становится кривым, неразборчивым, значит, ей не хватает вашей любви.
Девушка, когда она чувствует себя счастливой и любимой и родители смогли правильно сформировать ее женские энергии, будет легко переносить периоды своих менструаций. Болезненные менструации бывают только у тех девушек, родители которых ломали их женское «Я».
 
Галина Шepeметева.
 

ВЗГЛЯД РЕБЕНКА НА ОРУЩУЮ МАМУ

      Дети воспринимают этот мир, взрослых, находящихся рядом с ними, заботу о себе, слова, поступки совершенно не так как мы. Их взгляд порой диаметрально противоположен нашему. Мы готовы бросить к их ногам мир, свою жизнь, свое свободное время, интеллект. А им нужно совсем немного: наша любовь и… наш спокойный голос. Другими словами – чтобы мы на них не орали…
     Мы не видим себя со стороны, когда повышаем голос на родное создание любого возраста. Мы не видим своих вспыхивающих безумных огнем глаз, искривленного лица, скрюченных пальцев, злобы, льющейся из нас потоком, не слышим жутких слов и выражений, извергаемых наших прелестным мамским ротиком…
      Зато нас видит наш ребенок. И видит нас именно такими: злыми, орущими, неуверенными в себе, страшными и несущими в себе страх. В эти минуты он получает заряд страха на всю жизнь, от которого потом долго будет «отмываться», избавляться сам, с помощью психологов и любимых людей.
    Что видим мы?
    Сжавшееся в комочек создание, мечтающее только об одном: скорее бы все это закончилось! Глаза, наполненные страхом и слезами…
     Разумеется, мы все это видим. Видим, но ничего не меняем. Почему?
     Во-первых, потому что страх ребенка… доставляет удовольствие. К сожалению, именно так. Иначе бы мы этого не делали. В свое время, в детстве, мы получили свою порцию обид и страха. Потом, взрослея и будучи катастрофически недолюбленными, мы снова и снова обжигались, боялись, падали, ошибались, накапливая обиды и страхи. Появившееся дитя стало объектом для сливания негатива, ощущения власти над слабым существом. Увы.
     Разумеется, мы не делаем этого специально. Разумеется, мы возмутимся, услышав заявление о получаемом удовольствии. Но Закон Вселенной гласит (вольная трактовка): «Повторяющиеся жизненные ситуации приносят удовольствие, иначе бы они не повторялись».
     Во-вторых, менять тяжело. Чтобы изменить ситуацию, нужно посмотреть на себя со стороны, ужаснуться, простить себя, принять себя, полюбить себя. Я думаю, мы это можем сделать. Поехали?
    Менять себя нелегко, но возможно
Первый шаг. Необходимо увидеть себя в момент ора. Да-да, это нелицеприятное существо со скрюченными пальцами, кроме содрогания ничего не вызывающее. Увидели? Не нужно ничего прибавлять к этому образу, он и так достаточно неприятный. А теперь: стоп!
Второй шаг. Примите себя такой, какая есть. Ни в коем случае не обвиняйте себя. Не ищите себе оправданий. Не пытайтесь искать виноватых в своем окружении. Вы такая, потому что на данный момент выбираете быть именно такой. Будем считать, что до сего момента вы просто не знали, как вести себя по-другому.
Третий шаг. Сейчас, когда вы смотрите на себя, не жалея и не обвиняя. Когда осознанно отодвинули эмоции и трезво глядите на ситуацию, самое время задать вопрос: а почему я, собственно говоря, ору? Неужели причиной моего ора стали именно поступки самого дорогого на свете существа? Кто, чьи мысли, поступки, страхи являются истинной причиной ора? Подумали? Ответили? Теперь мой любимый вопрос: ЗАЧЕМ я ору? Или другими словами: Чего именно я добиваюсь своим нынешним ором? Я только так могу изменить ситуацию? Я считаю этот способ самым эффективным?
Четвертый шаг. Надеюсь, вы давно перестали орать, извинились перед малышом или подростком (возраст не важен), ответили на вопросы и сделали выводы. Очень важно: не давайте себе клятв и обещаний, не берите повышенных обязательств, не пытайтесь быть идеальной мамой. Если вы все это на себя взваливаете, значит, не простили себя. Увы. Вполне достаточно видеть себя со стороны в момент ора. Учитесь останавливать себя. С каждым разом будет получаться все лучше. Ор просто потеряет всякий смысл.
                                 Мнение ребенка
      Для ребенка смысла в вашем повышенном голосе нет изначально. Он просто не понимает, почему вы вдруг из любимой, ласковой, доброй мамочки вдруг превратились в мигеру. В подавляющем большинстве случаев для ребенка неясен смысл вашего преображения. Он не в силах (до определенного возраста) посмотреть на мир сквозь призму ваших страхов и комплексов. «Вот я играю, и вот ты начинаешь орать», – думает малыш, мысленно обращаясь к матери. То есть орете вы именно для себя. И это еще одна веская причина с этим делом завязывать.
      И еще. Спросите у своего ребенка о ваших недостатках, что ему в вас не нравится, почему происходит вот так, что можно сделать. Вы услышите очень интересные вещи. Вот, к примеру, фраза моего младшего сына Егора: «Мамочка, не надо извинятся и говорить, что ты меня любишь. Ты лучше не ори». После этих слов моя иллюзорная уверенность, что можно поорать, а потом извиниться, резко пошатнулась :)
     Напоследок
     Вы скажите, что у вас не так? Я не только рада, я счастлива, что ваш ребенок растет в спокойной обстановке, наполненной светом и любовью, что громкие звуки в вашем доме слышны не просто редко, а очень редко, что ребенок имеет право голоса, а вы прислушиваетесь к нему, когда он чем-то недоволен. Но, увы, в подавляющем большинстве случаев это не так.
      Кстати, результаты понижения голоса просто потрясающие. Вы начнете слышать своего ребенка, прислушиваться к нему, а он к вам. Мир, покой и любовь поселятся в вашем доме, а разве не это называется счастьем?

Автор: Екатерина Мануковская

ПРОСТОЕ РЕШЕНИЕ НЕПРОСТЫХ ПРОБЛЕМ

1.Взамен того, чтобы убеждать ребенка съесть овощи – поставьте тарелку с нарезанными перцем, помидорами, огурцами, редиской на стол.
 
2. Взамен того, чтобы неоднократно просить и напоминать ребенку о каких-то обязанностях – напишите записку и повесьте на видное место.
 
3. Взамен того, чтобы бежать за ребенком и нервничать, уговаривая его одеться, поторапливая и негодуя, что он опять заигрался носком – приготовьте необходимые вещи и дайте ребенку возможность одеться самому и потом вас позвать на прогулку.
 
4. Взамен того, чтобы сто раз повторять порядок действий (при одевании, уборке игрушек и прочем) – смастерите соотвествующий плакат и повесьте в подходящем месте.
 
5. Взамен того, чтобы регулярно читать одну и ту же отповедь за один и тот же провинность – придумайте короткое кодовое слово и произносите его страшным голосом.
 
6. Взамен того, чтобы каждый день просить ребенка убрать грузовик с кухонного стола или забытые у вас на кровати вещи – поставьте на входе в детскую коробку и скидывайте туда всех нелегальных мигрантов.
 
7. Взамен того, чтобы непрерывно помогать ребенку включать свет, воду, дотягиваться до игрушек в шкафу – купите ему легкую устойчивую табуретку.
 
8. Взамен того, чтобы кричать через всю квартиру или детскую площадку что-то важное – удостоверьтесь, что ребенок вас слышит.
 
9. Взамен того, чтобы уговаривать надеть нелюбимый свитер, злиться из-за несъеденной каши и обижаться, что ваш подарок заброшен в далекий угол, – прислушайтесь к словам ребенка и всерьез отнеситесь к его предпочтениям.
 
10. Взамен того, чтобы переживать о том, что ребенок не умеет, не может, не хочет – примите его таким, какой есть. Без сомнения, дети изменяются, растут, умнеют и многому учатся. Но от нас, взрослых, это не так сильно зависит, как хотелось бы. Зато мы можем не тратить время на чепуху, а сосредоточиться на радостях сегодняшнего дня.
Марина Таргакова
 

ЧТО ОТВЕЧАТЬ РЕБЕНКУ, КОГДА ОН ГОВОРИТ “Я НЕ УМЕЮ”

    Каждый новый навык отдаляет ребенка от родителей. Поначалу такая самостоятельность в радость, но праздничные достижения быстро превращаются в будничные обязанности. Понятно, что многим детям хочется опять стать маленькими, спрятаться за множеством “я не умею”. И единственное, что тут можно сделать – это постоянно напоминать, успокаивать, убеждать что родительские любовь и забота никуда не денутся. 
     “Давай подумаем, где этому можно научиться?” В Интернете посмотреть, спросить у кого-то, в библиотеку за книжкой сходить.
     “Хочешь расскажу, как я этому научилась?”  Ребенок часто чувствует себя неумейкой среди всемогущих взрослых и хорошо ему показать, что не всегда так было и не всегда так будет. 
      “Может быть есть способ обойтись тем, что умеешь?“  Не получается нарисовать барашка – рисуй барашка в коробке. Это даст уверенность в своих силах и когда-нибудь барашек выглянет из коробки. 
      “Попробуем это сделать вместе?”  Часто за словами о неумении стоит нежелание ребенка оставаться наедине с трудным или скучным делом. 
      “Давай я покажу тебе хитрый способ“. Понятно, что ребенку хочется не учиться чему-то, а уже уметь это делать. И иногда есть способ научиться быстро. Вот хороший пример про куртку. 
      “Хочешь научиться или хочешь, чтобы кто-то сделал вместо тебя?” Скорее всего ребенок выберет второй вариант, но рано или поздно дойдет дело и до первого. 
      “Давай разберем это большое дело на маленькие и выясним, с какими кусочками ты сможешь справиться, а с какими нужно тебе помочь.“ 
       “Ничего страшного, зато у тебя хорошо получается …(список успехов)“. 
И ведь и правда, если подумать – какое колоссальное число сложнейших навыков ребенок освоил за последние 5-10 лет! 
       “Как думаешь, придется этому когда-нибудь учиться или можно обойтись?” Не нужно рассказывать о необходимости некоторых навыков, пусть ребенок сам разберется. 
 
Автор: Юлия Луговская

4 СПОСОБА ВОСПИТАНИЯ ДЕТЕЙ

                               Первый способ воспитания – это воспитание в благости.
      Воспитание в благости возможно, когда есть сотрудничество с детьми. Сотрудничество – это уже само по себе благость. Оно возможно, когда родители понимают, что перед ними стоит личность, а не предмет или не кусок, вывалившийся из их тела. Т.е. это отдельная личность, которая прожила многие жизни до этого, а не «моя собственность», не «роднулька». Это просто другая личность, которая может существовать независимо от нас. Эта личность много жизней до этого существовала и будет ещё много жизней, бесконечное количество, существовать затем без нас.  Сотрудничество возможно, если есть понимание этих вещей. Конечно, в результате схожести судьбы наши дети очень походят на нас, но ложно считать их своей копией. Когда есть правильное понимание взаимоотношений с ребенком, появляется возможность более чуткого и ненавязчивого общения. Ребенок сам при этом признает авторитет родителей, уважает их и склонен слушаться.
                                  Второй способ – это воспитание в страсти.
      Воспитание в страсти, это воспитание по типу, что если будешь хорошим, то тебе будет всё, что захочешь. А если будешь плохим, то ничего не получишь. Это воспитание с позиции материальной заинтересованности. Так воспитывают детей в страсти.
                                Третий тип воспитания – это воспитание в невежестве.
     Воспитание в невежесстве — это, когда над ребёнком совершается насилие. Также воспитание в невежестве — это балование детей.
                           Четвёртый тип – это безличностное воспитание.
      Безличностное воспитание — это, когда родители просто не обращают внимания на своего ребёнка: «Как живёт, пусть так и живёт. Все дети были такими и ничего страшного. Все курят, все пьют».
 

КАК ВОСПИТАТЬ ИЗ МАЛЬЧИКА МУЖЧИНУ

«Женщин жалко. Постоянно жалуются, что мужиков вокруг нет. Женщин НЕ жалко. Воспитывают своих сыновей как девочек. Результат закономерен.» Такие разговоры часто слышим мы от людей… Давайте разберемся, как же все таки воспитывать мальчика и кто должен этим заниматься....
 
Первое.
    Воспитанием мальчика должен заниматься отец. Причем, с самого рождения. Своего рождения, а не с рождения сына. Потому как воспитание в семье — это не нравоучения. Мальчик копирует ОБРАЗЕЦ поведения своего отца, а не его слова.
ВОПРОС МАМАМ: Хотите ли вы, чтобы ваш сын стал таким же как ваш муж?
 
Второе.
      Мужчина должен быть сильным. А что это значит? Уметь принимать решения и брать на себя ответственность за эти решения.
ВОПРОС РОДИТЕЛЯМ: Учится ли ваш сын самостоятельно принимать решения и отвечать за них?
 
Третье.
     Принимать решение и нести ответственность — две стороны одной медали. Свобода с одной стороны. Ограничение свободы с другой.
ПРИМЕР.  Мужчина принимает решения, но несет за них ответственность его женщина. Это не мужчина, а маменькин сынок.   Мужчина не принимает решения, но несет за них отвественность. Это не мужчина. А подкаблучник.
 
Четвертое.
     Свобода начинается с самоограничения. Есть такая восточная поговорка «Первыми пьют воду верблюды, потому как у них рук нет. Вторыми пьют мужчины, потому как у них терпения нет. Последними пьют женщины». СХЕМА ВОСПИТАНИЯ (ДЛЯ ПАП!!) : «Лучшее — маме. Потому что она девочка. Затем коту — потому, что он беспомощен и зависит от нас. А затем уже нам с тобой. Потому что мы мужчины».
 
Пятое.
    В каком возрасте младенец становится мужчиной? С момента осознания себя как личности. Психологи знают этот возраст. Три года. Именно с этого возраста необходимо постоянно внушать сыну — «Ты — мужчина!».
    Мужчина должен: Уметь терпеть. Уметь преодолеть себя. Уметь ошибаться. Уметь быть нежным. Уметь быть грубым. Уметь отвечать за свои слова. Мужчина должен уметь БЫТЬ.
 
Шестое.
      К ребенку надо относится как к взрослому. Это не значит, что с ним не надо играть, не прощать его ошибки, не нежить его, не улыбаться ему.
 
Седьмое.
      Ребенку МОЖНО и нужно ошибаться. Он исследует мир вокруг себя, исследует его границы. Знаете, почему мужчины похожи на детей? Потому как мужчины тоже раздвигают границы этого мира. Он — движущая сила человечества. А женщина — сила сохраняющая.
Нельзя наказывать мальчика за ошибки. Их нужно исправлять. Ему. Самому. Самостоятельно. Но с вашей подсказкой и помощью.

КАК СТАТЬ ДРУГОМ РЕБЁНКУ


    Итак, давайте разберёмся, что же на самом деле важно. Для этого спросим у самих детей, какие моменты общения с родителями были самыми яркими. Можно также вспомнить моменты из своего детства.
   Рассмотрим примеры таких моментов:
— Я мыла мамину чашку, и случайно разбила её, но мама не стала меня ругать
— Меня хотели отдать в музыкальную школу, а хотел на футбол. Но потом отдали на футбол.
— Помню, мы с мамой и папой целый день играли в железную дорогу.
— Отпустили в поход.
— Мне разрешили самой выбрать себе ботики.
— Мама учила меня шить.
— Всей семьей лепили снеговика.
— Мне разрешили завести котенка.
— Я выиграл соревнования, и родители радовались вместе со мной.
      За что любят в семье?  На что здесь нужно обратить внимание…
1. Право ребёнка на свои желания.
     Порой эти желания вступают в противоречие с принципами заботливых родителей, и поэтому от них можно услышать: «Это же не нужно тебе, давай мы лучше…». Другими словами, родители нередко убивают в детях инициативу и делают из них послушных исполнителей своих желаний, а потом и желаний общества. Но лучше хотя бы вместе помечать, чем говорить «Это невозможно». Таким образом, родители лучше узнают, к чему ребёнок склонен, что его вдохновляет, в чём его предназначение.
2. Вера в успех ребенка.
      Это кислород, который необходим каждому ребёнку, потому что вера составляет основу самооценки и способствует достижению целей. Верить – это значит знать, что всё будет хорошо, что труд будет не напрасен. Если что-то не получится, то мы тебя поддержим и поможем тебе. Таким образом, родители дают ребёнку точку опоры. Но часто родители переживают за успех своего ребёнка так, словно это они сами рискуют потерпеть неудачу. Такое болезненное восприятие, такая привязанность к ребёнку – провоцируют желание заранее оградить ребёнка от боли поражения или спортивной травмы. Это родительское переживание звучит обычно следующим образом: «Я же знаю, что у тебя не получится. Это тебе не подходит».
3. Доверие.
       В первую очередь, это осознание того, что у ребёнка нет злых намерений. Очень часто родители трактуют действия ребенка удобным для них образом, приписывая им негативное значение. Например, если ребенок мыл посуду и налил лужу на пол, то его упрекнут в том, что он сделал нарочно. И штаны тоже нарочно порвал — ведь его же предупреждали не лазать через забор. Ребёнок просто ещё не научился следить за своими действиями и контролировать свою деятельность. Оплошности неизбежны, нужно относиться к ним с терпением и пониманием.
      \Стоит обратить внимание, что эти основные принципы отношений касаются не только детей. Их полезно применять во многих случаях, потому что для каждого человека важно, чтобы его любили, чтобы ему доверяли и оказывали поддержку.
 

КАК НАУЧИТЬ РЕБЕНКА ИГРАТЬ САМОСТОЯТЕЛЬНО?

        Каждая мама, даже самая творческая и увлеченная развитием своего ребенка, иногда нуждается в передышке, и хочет, чтобы ее ребенок немного поиграл самостоятельно, предоставив ей время для отдыха, работы за компьютером или телефонного звонка.
        Но далеко не каждый ребенок соглашается поиграть самостоятельно. Чаще происходит так, что даже если ребенок ненадолго увлекся игрой, как только мама садится за компьютер, начинает готовить обед или берет в руки телефон, ребенок тут же прибегает к маме и начинает жалобно умолять или настойчиво требовать, чтобы мама с ним поиграла.
         Как же научить ребенка играть самостоятельно? Безусловно, все дети разные, и к каждому нужен индивидуальный подход, нужно пробовать, экспериментировать и фантазировать, учитывая темперамент и интересы Вашего ребенка. Но я хочу поделиться с вами некоторыми подсказками, которые помогут Вам быстрее подобрать ключик к своему ребенку и помочь ему научиться некоторое время играть самостоятельно.
 
1. Приучайте к самостоятельной игре постепенно
        Начнем с того, что чаще всего способность ребенка к самостоятельной игре определяется привычкой. Если ребенок привык, что все время бодрствования ребенка мама проводит с ним – активно играет, разговаривает, занимается, то, соответственно, резко научиться играть самостоятельно ему сложно. Приучать ребенка к самостоятельной игре нужно постепенно. Расскажите ребенку о новых свойствах предмета: например, перышко — легкое, оно легко взлетает, если на него подуть и медленно приземляется, когда падает вниз. А если подбросим вверх небольшой мячик, он быстро упадет вниз, потому что он тяжелее.
Или покажем свойства магнита, который легко притягивается к ножницам, но совершенно “равнодушен” к фломастеру или прищепкам, так и тянется в батарее, но не проявляет никакого интереса к двери и т.д. И оставьте малыша на некоторое время самого, наедине с новой информацией, поэкспериментировать с новыми свойствами предмета и проверить самому, для чего еще может сгодиться этот предмет. Пусть вначале это будет небольшой промежуток времени – буквально 5-10 минут, но делайте это регулярно, чтобы малыш привык к тому, что он может играть и без мамы.
 
2. Максимум эмоций перед самостоятельной игрой
          Прежде чем занять ребенка самостоятельной игрой, проведите активно время с ребенком. Поиграйте с ним в догонялки или потанцуйте под веселую музыку, прочитайте новую книгу, организуйте кукольный театр или ролевую игру с любимыми героями, поиграйте на пианино, нарисуйте улыбающуюся машинку или слепите вместе семейство грибочков. Во время игры активно общайтесь с ребенком, ваша задача – дать ребенку максимум вашего внимания и положительных эмоций. После этого можно предлагать ребенку самостоятельную игру.
 
3. Правильно выбирайте время
        Внимательно наблюдайте за своим ребенком, чтобы подобрать оптимальное время для самостоятельных игр. Если ребенок голоден, устал или хочет спать, то вряд ли вам удастся заинтересовать его самостоятельной игрой. Наблюдайте за биоритмами ребенка, отмечайте, когда он бодр и активен, когда у него хорошее настроение. У нас, например, лучшее время для самостоятельных игр — это утро. Дети еще не устали, в хорошем настроении, и, если приготовить с вечера новые идеи для игр, маме даже удастся немного поработать.
 
4. Создайте дома развивающую среду
      Чтобы ребенок не скучал, пока мама занята своими делами, создайте дома микросреду, в которой ребенку будет интересно!      

 
Автор — Светлана Петрова

ФИЛОСОФИЯ РОДИТЕЛЬСТВА

                                          Несколько принципов при воспитании ребенка:
           1. Не делайте работу за детей.
      Ребенок пролил воду на пол – не спешите вытирать лужу, лучше напомните, где взять бумажное полотенце или тряпку. Школьник получил необычное домашнее задание – поговорите о том, как, по его мнению, его нужно выполнить. Чтобы ребенок научился принимать решения и делать выводы, родителям необходимо выработать привычку задавать ему наводящие вопросы, а не давать указания и готовые алгоритмы.
           2. Поощряйте самостоятельную игру.
     Предоставляйте детей самим себе, оставаясь наблюдателем. Это побудит их выдумывать игры из трех палочек, воображаемые миры, нестандартный досуг. Позвольте детям скучать и не стремитесь на каждое «мне скучно» предложить список развлечений. Иногда стоит сказать: «Ну, так поскучай немного», как через пять минут они сами находят себе занятие. Первая независимость ребенка – это независимость в игре.
          3. Разрешайте допускать ошибки.
      Вот ребенок собирает свою первую схему конструктора. С высоты лет вы уверены, что он непременно ошибется, пропустит важную деталь. Все-таки остановите свой порыв вмешаться и собрать модель по всем правилам. Только ошибаясь и заблуждаясь, дети учатся искать выход из сложных ситуаций и исправлять промахи. Вступайте, когда помощь потребуется и вас о ней попросят. В остальных случаях гордитесь словами «я – сам».
          4. Хвалите за проявленную инициативу.
     Дети самостоятельно помыли посуду, вызвались накрыть на стол, впервые дотянулись до турника, скатились с горки, на которую несколько лет боялись залезать, пришили пуговицу к рубашке – порадуйтесь вместе с ними. Не указывайте на оставшуюся в углах пыль и пришитую наперекосяк пуговицу, а непременно похвалите за желание сделать что-то самостоятельно. Ребенок, хотя бы раз получивший похвалу и почувствовавший собственную важность от того, что принес пользу, непременно захочет испытать это ощущение еще раз.
         5. Не вмешивайтесь в каждый шаг.
    Детские конфликты стоит держать в поле зрения, но предварительно дать участникам возможность решить их самим. Почувствуйте момент, когда необходимо вступить и развести ссорящихся детей в разные стороны. Но если это словесная перепалка или неумение поделить игрушки, позвольте детям справиться с ситуацией самостоятельно, иначе кто-то из них всегда будет уповать на помощь взрослых и манипулировать этим. Сейчас они учатся решать споры со сверстниками в простой игре, во взрослой жизни этот опыт позволит им находить выход из конфликтных ситуаций с коллегами, начальством, членами семьи.
         6. Воспринимайте детей всерьез.
    Относитесь к их суждениям внимательно, чтобы в будущем они не стеснялись приходить за помощью и знали, что их проблемы не будут умалять. Дети доверяют взрослым, которые относятся к ним с уважением, слушают и разговаривают на равных, не переходя на детский язык, не дразня и не высмеивая.
         7. Поддерживайте в доме среду, удобную для самостоятельных действий:

низкие шкафчики, из которых ребенок сам сумеет доставать одежду, висящие на уровне глаз крючки для верхней одежды, зубную щетку и мыло на доступном уровне, возможность самому взять яблоко со стола или легко помыть его, приставив к мойке специальную ступеньку. Желательно организовать быт так, чтобы детям не приходилось то и дело просить взрослых помочь с элементарными вещами.
           8. Позвольте ребенку решать.
     Когда младенчество останется позади, давайте детям больше возможностей для выбора. Пусть их тело подсказывает, надевать ли кофту на улицу или достаточно короткого рукава, пусть дети решают сами, что взять сегодня на прогулку: велосипед или мяч, кого приглашать на день рождения. Может случиться так, что им не понравится результат принятого решения, тем не менее, это важный момент, когда ребенок учится оценивать последствия своего выбора.
           9. Вводите в курс взрослых дел.
     Полезным вещам можно научить в повседневных ситуациях: как выкладывать продукты на ленту в супермаркете, оплачивать проезд в общественном транспорте, куда выбрасывать мусор. Идите навстречу, когда дети захотят порезать свой первый салат или перемешать миксером крем для торта. Держите их в курсе хозяйственных дел: пусть посветят фонариком, когда вы снимаете показатели квартирных счетчиков, сходят с вами в банк оплатить счета или на почту отправить посылку.
          10. Закрепляйте домашние обязанности.
     Каждая семья сама решает, что это будет: заправлять постель, мыть пол в своей комнате, чистить аквариум – у ребенка должна быть своя зона ответственности и желательно, чтобы взрослые не касались этих дел.
          11. Воодушевляйте пробовать новые вещи.
      Нестандартная ситуация, например, поход на неделю в место, далекое от техники и цивилизации, потребуют от детей новых усилий. Находясь рядом, вы понаблюдаете за тем, как, выйдя из зоны комфорта, дети принимают решения, пробуют выполнять что-то без поддержки взрослых и обретают полезные навыки: приготовление еды, обустройство быта, умение работать в команде и приносить пользу.
      На пути к тому, чтобы помочь детям стать независимыми может стоять родительская занятость и спешка.
Проще одеть ребенка самому, чем ждать 10 минут, проще заправить постель за него, потому что это будет аккуратно и так, как вам нравится, и, конечно, вы намного быстрее, по сравнению с детьми, сделаете бутерброд. Однако это тот случай, когда спешка играет плохую шутку: ребенку не дают понять, что есть вещи, которые он способен делать сам и делать их отлично.
     Не в том ли и состоит задача родителей: быть рядом и уметь подсказать в случае необходимости, приходить на помощь в течение нескольких секунд, но не лезть с указаниями, что и как нужно делать? Волнения за детей – как они справятся, будут ли в безопасности – из разряда вечных родительских мыслей. Но иногда все, что остается – сделать глубокий вдох, отпустить детей в самостоятельную жизнь и верить в лучшее. И гордиться изо всех сил, наблюдая за их свободным полетом.

РЕБЁНОК И БРАННЫЕ СЛОВА

    От родителей и педагогов часто приходится слышать жалобы на то, что ребенок начал употреблять плохие слова. Через словесные угрозы и оскорбления проявляется вербальная агрессия. Рассмотрим проблему появления бранных слов в лексике ребёнка и способы избавиться от них.
    Бранные, или неприличные слова рано или поздно появляются в лексиконе каждого ребёнка. В СМИ регулярно обсуждается проблема засорения нашей речи ненормативной лексикой, преобладания сленга и блатных выражений в теле- и радиопередачах газетах, журналах и Интернете. Неудивительно, что дети не только очень рано узнают о существовании подобных слов, но и начинают активно их использовать, часть даже не понимая значения.
   Причины появления бранных слов в лексиконе ребёнка:
    Почему дети так охотно повторяют нехорошие выражения? В первую очередь, их привлекает эмоциональность, с которой эти слова произносят окружающие.
    Ругающийся человек выглядит безгранично самоуверенным, его жесты очень выразительны, вокруг него возникает атмосфера волнения и напряжения. Произнесённые таким тоном слова не могут остаться не замеченными окружающими.
    Собственные наблюдения ребёнка и воспитательные беседы, проводимые родными, наводят его на мысль, что умение вставить в свою речь крепкое словечко является одним из признаков взрослости. И если родители говорят, что использовать подобные слова можно только взрослым, естественно, ребёнок, стремящийся во всём походить на старших, будет намеренно употреблять запрещённые выражения.
    В речи родителей и педагогов часто можно услышать слова с частицей «не»: «не ходи туда», «не делай так», «не надо», «нельзя» и т. д. Отрицательных речевых конструкций гораздо больше, чем побудительных. В одном ряду с этими запретами — вето па определённую речевую стратегию: «не ругайся матом», «не выражайся», «не хами». Реакция на резкое подавление и запрет предсказуема: дети начинают ругаться, «выражаться», рассказывать матерные анекдоты, писать матерные слова на партах и стенах и т. д.
    Заметив, что ненормативная лексика шокирует, дети начинают использовать ее, чтобы позлить, подразнить окружающих. В этом случае бранные слова становятся орудием мести.
   Мат не пользуется для:
  • повышения эмоциональности речи; эмоциональной разрядки;

  • оскорбления, унижения адресата речи;
  • демонстрации агрессии; демонстрации отсутствия страха;
  • демонстрации раскованности, пренебрежительного отношения к системе запретов;
  • демонстрации принадлежности к «своим». Но на самом деле сквернословие отражает скудость лексического запаса говорящего и неумение ориентироваться в ситуации наивысшего эмоционального подъёма (радости или гнева).

     Что такое сквернословие?
     Сквернословие — речь, наполненная неприличными выражениями, непристойными словами, бранью. У этого явления много определений: нецензурная брань, непечатные выражения, матерщина, нецензурная лексика, лексика «телесного низа» и др. Но издревле матерщина в русском народе именуется сквернословием, от слова «скверна».
    Матерная брань — это не просто набор непристойностей. Подобная лексика свидетельствует о духовной болезни человека. Ведь слово — не только ряд звуков, выражающих мысль. Оно способно очень многое рассказать о нашем душевном состоянии. Сократ говорил: «Каков человек, такова и его речь».
     История возникновения сквернословия
   В Древней Руси мат являлся заклинанием, формулой против нечистой силы. Через матерную брань люди вступали с ней в общение, как бы настраиваясь на волну, призывая в свою жизнь. Но все знали, что нельзя бранить детей матом, они будут мучимы бесами. Материться в доме нельзя — в нём поселятся бесы. Если выругаться в лесу — леший может обидеться; на берегу реки или озера — оскорбится водяной. Где же человеку можно было выругаться, выплеснуть злость? В поле. Отсюда и выражение «поле брани». Многие думают, что оно означает место битвы, а на самом деле — это поле матерной ругани. Интересна теория происхождения слова «мат». Оно означает «крик», громкий голос в значении звукоподражательном. А подражание было крикам животных — «ма» и «мя» в брачный период. В Древней Руси считалось неприличным уподобляться скоту и орать благим матом о том, что относилось к сфере интимных отношений.
     Использование матерных слов младшими школьниками
    Младшие школьники (ученики I—IV классов), как правило, используют матерное арго в малых речевых жанрах (обзывательства, дразнилки, считалочки, поговорки). Истоки этого словесного запаса следует искать в окружении детей, т. е. в семье и компании сверстников. В младшем школьном возрасте сильны мотивы подражания взрослым. И если в семье наблюдается низкая речевая (и поведенческая) культура, то употребление жаргонизмов не заставит себя долго ждать.
    Как отмечал американский психолог Э. Эриксон, в каждом возрасте происходят новообразования личности. Например, для школьников 6—11 лет важнейшими положительными качествами являются умелость и успешность в любой сфере деятельности, в том числе речевой. К отрицательным качествам отнесено формирование чувства неполноценности. Источник и того, и другого — семья. Важное место в этом же возрасте занимают сюжетно-ролевые игры.
    Если инициация идет в отрицательном ключе (ребёнка не любят дома, сверстники не уделяют достаточного внимания), сценарий игр будет отнюдь не прогрессивный и развивающий, а, как правило, деградирующий и регрессивный (например, игра «Кто последний, тот дурак»). Отсюда первое правило: разобраться в ситуации помогут мотивы употребления жаргонного выражения. Не спешите делать выводы и принимать скороспелое решение. Уделите ребёнку больше внимания и предоставьте условия для творческой реализации.
       Что делать педагогам и родителям
    Бесполезно ругать детей за использование неприличных слов или запрещать их произносить. Это сделает ругательства более привлекательными в глазах ребёнка, он будет их употреблять, но постарается, чтобы вы не слышали. Тогда о «достижениях» своего ребёнка в этой области родители будут узнавать от учителей.
    Одна учительница предложила пятиклассникам использовать вместо общепринятых ругательств названия динозавров или цветов.
    Можно обозвать наступившего на ногу одноклассника кактусом. Это прозвучит также эмоционально, но менее грубо.
    Во избежание раннего появления ругательств в лексиконе ребёнка взрослым необходимо следить за собственной речью. Многие воспитанные люди в состоянии аффекта произносят вслух все, что они думают об окружающих или о том, чем занимаются. Ученица грубо разговаривала с одноклассниками, от неё только и было слышно: «Чё встал на дороге?! Идиот! Куда прёшь?!». Назревал конфликт, ребята не хотели с ней общаться, родители и учителя негодовали. Выяснилось, что в школу девочку на машине возит папа, который привык вслух грубо высказываться о несообразительности и медлительности водителей и пешеходов. В минуты раздражения девочка всего лишь повторяла слышанные многократно слова.
    Часто ребёнок не понимает, что говорит, как обидны слова, которые он произносит. Следует объяснить подростку, что он оскорбляет всех присутствующих, что употреблять такие слова ещё одна проблема. Как поступить, если ребенок спрашивает о значении того или иного бранного слова? Специалисты рекомендуют не уходить от ответа.
    Мальчик, узнав от товарищей во дворе очередное неприличное слово, с восторгом делился познаниями с одноклассниками. Мама его была в отчаянии, однако папа сказал сыну: «Да, такие слова есть, но лучше будет, если ты станешь сначала спрашивать об их значении у меня». И даже купил словарь ненормативной лексики.
    Не все родители готовы к такому свободному обсуждению бранных слов с ребёнком. В данном случае надо честно сказать, что значение этого слова настолько неприлично, что вы не хотите его произносить. И уж совсем не стоит поступать, как Волька из сказки Л. Лапша «Старик Хоттабыч». Он в сердцах обозвал Хоттабыча «балдой», а на вопрос старика что это значит, объяснил: «Балда — это что-то вроде мудреца». И был очень смущён, когда Хоттабыч публично обратился к нему со словами: «О, превосходнейший в мире балда!». Иногда родители ведут себя так же, придумывая культурные» объяснения для ругательств. Если ребёнок интересуется, почему окружающие употребляют подобные слова, скажите, например, что так говорят люди несдержанные и невоспитанные, когда хотят обидеть или разозлить человека. Такое объяснение, конечно, подходит в том случае, если ребёнок услышал это слово не от вас. В воспитательных целях лучше всего объяснить ребёнку, что для употребления определённых слов есть свои время и место. Многие учителя рассказывают, как их пытались подловить ученики, нарочно подсовывая записки с неприличными выражениями или написав что-то запрещённое на доске.
    Родителям же не надо пугаться этих слов и застывать в шоке, услышав их от ребёнка, не стоит отрицать существование брани. Лучше просто дать понять: «Мне не нравятся эти слова, но я знаю об их существовании и значении».
    Да, тяжело и неприятно, когда совсем юные матерятся. Но иногда знание бранных слов и умение их употребить необходимы, чтобы сверстники признали равным, чтобы не попасть в неловкую ситуацию, по наивности не стать объектом насмешек.
    Поскольку ругательства и сквернословие — это зачастую проявление агрессии, важно помочь ребёнку в освоении методов самоконтроля и адекватного выражения эмоций. А первой реакцией на бранные слова может стать помощь в обозначении чувств подростка: «Я понимаю, ты говоришь так потому, что хочешь обидеть ребят, просто тебя очень сердит то, что происходит. Попробуй не ругаться, а договориться с ними».
    Если же ребёнок вас самих «поймал на слове», надо извиниться, сказав, что, к сожалению, вам не удалось сдержаться, вы поступили плохо. Дайте понять, что искренне раскаиваетесь, и впредь старайтесь держать себя в руках.
Автор: В.В. Паскал